Поняла, что я трансгендерная женщина. Как жить дальше?

[Amelita]

Всем привет. Не знаю, где ещё можно рассказать свою историю.

Мне 38 лет, я живу в Москве. С самого детства я чувствовала, что должна была родиться девочкой. Но в те годы о таком почти никто не знал, и тем более никто не мог объяснить, почему мне нравилось тайком надевать платья, пользоваться маминой помадой или играть с украшениями сестры.

Я любила играть в куклы, в «семью», и всегда выбирала роль мамы. Иногда меня ловили за этим, и тогда говорили, что нельзя брать чужие вещи или что не стоит вести себя «как девочка». Так я и росла — стараясь соответствовать ожиданиям, увлекаться «мальчишескими» вещами и быть как все.

В подростковом возрасте начала появляться информация о геях, трансвеститах и т.п., но всё это подавалось как болезнь, как что-то постыдное и неправильное. Поэтому я подавляла свои чувства и старалась жить как «нормальный» мальчик, а потом — как мужчина.

Я влюблялась в мальчиков, но это всегда выглядело как дружба — я никогда никому не признавалась в своих чувствах. Девушки мне тоже нравились, но по-другому: я любовалась ими, их красотой, нежностью, и мне хотелось быть такой же, как они.

У меня были отношения с девушками, и я даже думала, что люблю их. Так я жила обычной, вполне заурядной жизнью. Позже я женился на прекрасной девушке, у нас появилась семья.

Через некоторое время после начала совместной жизни жена узнала о моих «игрушках» и женской одежде. Сначала она подумала, что у меня есть любовница, но я всё ей рассказал. Объяснил, что мне нравится переодеваться в женскую одежду и иногда использовать секс-игрушки. Не сразу, но она это приняла — как мой фетиш.

Так продолжалась наша семейная жизнь — 11 счастливых лет. Я действительно был с ней счастлив. У нас появились дети, которых я очень люблю.

Единственное, что отличало меня от «идеального» мужа и отца — это то, что я тайком переодевалась в женскую одежду и пряталась в ванной со своими вещами, чтобы хотя бы на короткое время почувствовать себя женщиной.

В этом году я призналась жене, что внутри я — женщина. Я сказала, что раньше думала, будто это просто фетиш и со временем всё пройдёт, но правда оказалась сильнее. Я не смогла перестать думать о том, как хочу иметь женское тело — красивое, настоящее. Я мечтала проснуться и наконец оказаться в своём теле.

Каждый вечер перед сном я представляла, что у меня есть грудь, что моё тело — женское. Я хотела открыто носить платья, чтобы окружающие видели во мне женщину. Даже во время близости с женой я могла достичь оргазма только тогда, когда представляла себя на её месте.

После долгих размышлений и работы с психологом я поняла: всё это время я жила не в своём теле. Это не фетиш — это реальность.

Честно говоря, я бы хотела, чтобы у меня никогда не было этих чувств. Хотела бы просто оставаться тем человеком, каким меня видит мир. Быть «удобной» для всех. Но вместо этого я начала впадать в депрессию.

Я перестала хотеть чего-либо, начала набирать вес, мне всё больше неприятно собственное тело. Всё чаще приходят мысли о смерти — как о способе сбежать, с надеждой, что где-то есть другая жизнь, и там я смогу родиться девочкой. Я понимаю, что не верю в это, но такие мысли становятся способом уйти от реальности.

Мне просто хочется быть собой — без лжи и притворства.

Я думаю, что была бы счастлива, живя как женщина: быть нежной и заботливой мамой, вести дом, готовить, любить своего мужчину и дарить ему близость. В той идеальной жизни, которую я всё чаще представляю, я могла бы быть по-настоящему счастливой.

Но я не вижу, как прийти к этой мечте, не разрушив жизнь моей жены и детей. Я очень люблю свою жену — но скорее как сестру, как лучшего друга, как родного человека. Если быть честной с собой, я хочу любить мужчину и быть рядом с ним как женщина.

Я понимаю, что это может выглядеть эгоистично. Но я чувствую, что ломаюсь и больше не могу притворяться. С каждым днём я угасаю и боюсь, что однажды внутри меня просто ничего не останется.

Есть ли выход из этой ситуации? Как вообще можно поступить?