Как вести себя с неадекватными соседями?

[Kellhus]

Я честно даже не знаю, что пожелать и посоветовать человеку живущему с любимой матерью и такими доброжелательными соседями.
_________________
NON DVCOR DVCO.
Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.

[Романтик777]

[_G_R_E_Y_]

ммм каку какую нибудь, поверь это просто, обосал бы картошку например или ходил бы поутру молитвы бы читал и все крестил и много еще чего)

[Романтик777]

Вообще соседи у меня в доме 90% неадекватные. Каждый день на лавке торчит по 4-5 старух и баб. Проходишь мимо: обязательно поинтересуются, почему не здороваюсь. А я не обязан с ними здороваться. Я их презираю. Хотя бы за то, что эти мрази ленились даже в управляющую компанию позвонить, когда тепла не было. И ремонт в подъезде делали благодаря тому что я составил письмо в Управу.

Эти твари на лавке видимо чувствуют мой снобизм. Я прохожу мимо них не здороваясь. Их это прямо перекашивает.

Но вот не знаю, как отвечать на вопрос: "а ты чего не здороваешься?"

Может, сказать им в лицо: "а я тут никого не вижу" или "а я тут не вижу людей".

В темном пакете носить покупки я пробовал. Соседи сразу стали на лавке шушукаться (слышал через открытое окно): "что он там такое носит?"

А вот насчет соседей темный пакет не прокатывает: мне физически неприятно, вызывает физическое отвращение когда эта чувашская козлячья морда соседа высовывается в дверь и смотрит. Или еще этот старый мудак постоянно трется в коридоре, перебирая овощи в своем ящике. Я бы пожаловался что они устроили в коридоре склад, но начнутся предъявы со стороны его родни, которая живет с ним. То есть это будет означать ухудшение отношений с соседями. И еще я уверен что они меня глазят чувашской магией. Я побрызгал в коридоре святой водой и они как ошпаренные потом не вылезали из квартиры пару дней.

Мой знакомый психолог побывал у меня дома и сказал, что надо срочно съезжать от такого окружения, где почти весь подъезд - фураги.

И действительно, я замечу (чур, не смеяться!) что в центре совсем другие люди, чем в спальных районах.

[abv123]

[Романтик777]

[Schwulldan]

Читаю и думаю, моя жизнь ещё рай по сравнению с ЭТИМ.
1) скорее всего они шизофреники или шизоиды - такое злобно-ненавистное и вечно ворчливое поведение наводит на это + их странности. Типичная психиатрия - даже дело не в магии. Хотя они могут быть шизофрениками, увлекающимися магией.
Предполагаю на 75-85%, что они хотят тебя с матерью выжить из хаты или даже со свету. Наверное, у них есть какие-то планы на жилплощадь - она у вас приватизирована?
2) Следуй советам Грея - будут спрашивать, что купил, скажи что фаллос или любрикант или плётку для садо-мазо, куклу надувную с ху*м - в-общем, я бы на твоём месте устроил бы себе ржач. Они бы от меня взвыли - от меня не такие взвывали - железные бабы ломались (начальницы) и каменные мужики. И они бы сбежали на вторую неделю - под покровом ночи, оставив мне и картошку, и лук. Самый лучший способ их проучить - вести себя как они - примерь на себя "шизофреническую" роль, только не перестарайся. а то загрохаешь в психтерем.) Кстати, малое отступление. В детстве мы короткое время жили на квартире у отчима. В коридор выходила ещё квартира с вреднющей бабкой-шизофреничкой - злобная и её дочерью престарелой. Эта бабка запрещала нам с матерью ходить в общий туалет - даже на замок закрывала. Ну, что делать от естественных потребностей не сбежишь - приспичит - срал в пакет или банку и выбрасывал в форточку. А под окном (хата на 2 этаже) - их палисадник (клумбы с георгинами и кухонная зелень - лук, чеснок, пряности и другая мелочь). Каковы были их истерики, когда там обнаруживались "колбасы". ( Ор на всю улицу и дворнику доставалось и собакам местным и мальчишкам - всем попало, кроме меня!) А срал я в детстве на удивление - как боров (взрослые так не срут). С тех пор туалет они стали открывать и нам улыбаться. А кто докажет, что я?- Тем более, весь дом знал, что они шизы и может они сами в форточку фекалии выбрасывают - птичек покормить?
Сделай так (на серьёзе - поможет): носи всё время с собой один и тот же долдон (фаллос) - можешь его особо и не мыть. И каждый раз, когда они будут спрашивать заведённо, ты им заведённо и с терпением да притом картинно-серьёзным видом - доставай энтот долдон. Каждый раз!!! Притом давай потрогать его - расхвали его, как рекламщик - какие жилки, какая поверхность - погладьте - эффект натурального члена Спенсера Рида, наври про скидки в секс-шопе (вечером в комнате, а лучше ночью (подкарауль, когда они лягут спать) - можешь всерьёз с долдоном поиграться до оргазма, а можешь сымитировать - дикие оргастические крики с предварительными возрастающими по темпу и страсти вздохами, а лучше прибавь ко всему - истерических плача и всхлипываний - такой оргазм, что поделать! Предварительно поклизмируйся - побегай с тазиком клизменных вод перед их открытой дверью) Набросай презервативов использованных (чтоб они оказались в картошке или тапках соседей), приводи друзей-геев (да чтоб они были шумные и "под мухой" и слегка неадекватно одетые, приводи лесбиянок или трансух с ярким макияжем - у тебя есть в друзьях такие?), заведи кота - он за тебя будет метить территорию или собаку (лучше маленькую - противно тявкающую, хотя и большая сойдёт - будет сидеть напротив их двери или приветствовать их с лапами на плечах и срать).
Я бы быстро их утихомирил, а стали заглядывать в сумки - по мордам энтой сумкой или долдоном, чтоб знали куда соваться.
Купи страшную африканскую маску и повесь напротив их квартиры - колдуны дико боятся этих масок. При всех пакостях веди себя предельно ласково и вежливо...не давай повода к тебе придраться (прямого, остальное- домыслы). Повесь мелодию ветра - громкую, задевай постоянно проходя, чтоб звенела.
Если ты верующий и боишься сглаза - носи в своей одежде ладанку - купи в церкви. Колдуны дико не любят и боятся, когда им желаю всяких благ.
Жила у нас на улице ведьма-колдунья - дико меня ненавидела и шептала мне вслед, когда я уходил на учёбу (не ленилась рано утром вставать), а вечером встречала меня на дороге злобными взглядами. Мне посоветовали дома у себя желать ей самого лучшего и при встрече с ней искренне и добродушно улыбаться и желать хорошего и говорить комплименты. Не прошло и полгода, как она съехала - продала дом и её след простыл.
Прикинься истово верующим: громко читай молитвы, возжигай ладан в чашечке - кади помещение (своё достаточно) - запах быстро распространится.
Перди громко в их присутствии и рыгай. Только не привыкни к этому, а то потом не отучишь.))
_________________
По полю перед погостом вожжами тянулась позёмка, закручиваясь вокруг трамвайных столбов

[Романтик777]

[Schwulldan]

1) заведи красивого себе трахаля и каждый раз пусть он тебя провожает домой и целуйтесь взасос напротив скамейки - пусть обзавидуются! Интеллигент-неинтеллигент, да посрать, пусть знают каких чертей в тебе разбудили.
2) Про холодильник - на комплимент про гроб, надо реагировать неожиданно.
"Да, гроб" - расхохотался он, злобно сверкнув глазами - "А что нравится этот гроб? Получше вашего будет".
Про картошку: "Давайте я вам помогу перебрать" - и шепчи что-нибудь.
Про соседей - здоровайся с нарочито масляной и хищной улыбкой и ледяным взглядом.
Посмотри, "Семейку Адамсов" и поучись у их девочки. По мне так ты мнительный, они это видят и издеваются над тобой. Мнительность от недоё*а - будет у тебя любимый хер и секс сутками - тебе будет на всё и на всех посрать! Лучшее лекарство от всего - мужик!
_________________
По полю перед погостом вожжами тянулась позёмка, закручиваясь вокруг трамвайных столбов

[Романтик777]

Посмотри, "Семейку Адамсов" и поучись у их девочки. По мне так ты мнительный, они это видят и издеваются над тобой. Мнительность от недоё*а - будет у тебя любимый хер и секс сутками - тебе будет на всё и на всех посрать! Лучшее лекарство от всего - мужик![/quote]

Да, мнительный.

Парень есть. Неприятно что они когда он приходит, на лавке шептались: вот к нему ебарь пришел.

Хотя я актив вообще то.

Но это видимо, моей матери респект: растрепала старая сволочь соседям что я гей.