Считаю себя геем, но люблю девушку

[flamen]

Всем привет. Расскажу вам одну историю... Я даже не очень жду получить здесь какие-то советы или ответы, хотя может кто-то чем-то и поможет. Понимаю, что никто кроме нас самих эту проблему не решит.
Но я долго пребывал в шоке от происходящего. Потому что мир буквально перевернулся, да как-то не прямо с ног на голову, а я сикось-накось.

Когда-то я был гетеросексуальным. С детства дружбу с девочками предпочитал пацанячьей. Ещё в детском саду был уверен, что люблю свою подругу. Первый эротический... нет, порнографический сон (я и она) был, наверное, классе во втором. Ну, не суть.
Потом я постоянно по уши и безумно влюблялся в девушек чаще всего безответно.
К парням у меня тогда почти ничего не было. Только два человека - впоследствии ставшие моими друзьями вызвали сомнения.
Помнится, взглянув впервые (в 18 лет) в глаза своего будущего друга я подумал
"Боже, как прекрасен этот человек", а потом ужаснулся от опасений, что сейчас влюблюсь в него. Как-то мне тогда удалось отмахаться от этого. Просто стать другом.
Позже (уже в 20) история повторилась с другим парнем.
Но была одна девушка, влюблённость к которой я внезапно испытывал несколько раз подряд. Она стала моим платоническим идеалом. Добиться её я так и не смог. Понял тогда, что именно к ней испытываю все самые светлые чувства. Правда... я её скорее себе нарисовал, ибо, не имея близких отношений, понятия не имел, что она за человек на самом деле. И вот однажды, устав от душевных терзаний, буквально сбежал в другой город, в поисках новой любви.
Эту любовь я очень быстро там нашёл. Точнее, это была не любовь, а какая-то убийственная страсть. Кажется я тогда потерял способность логически мыслить. Забыл всё, о чём мечтал. Я видел, что мы с ней не похожи, как огонь и вода, что она холодная и жестокая, что по сути стерва... и не мог без неё. Просто принял её такой, как есть. Она меня не любила. Гнала. Но я пошёл напролом, чего никогда и ни с кем не делал... Целовал насильно, и даже больше, понял, что ей это нравится, собственно, единственное, что заставило её сказать мне "ДА" - это брутальность пещерного человека, которую я на неё обрушил.
А меня более всего возбуждал процесс победы. Наш секс очень часто был имитацией изнасилований.
МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ.
У НАС РОДИЛСЯ СЫН.
За этот брак я дорого заплатил. Жена поняла, что я готов на всё, лишь бы быть с ней. Буквально объявила войну моим вкусам и манерам. Сменила мой стиль одежды, обрезала мне волосы, и т.д. Заставила меня минимизировать общение с друзьями, а особенно с подругами, добилась переезда в её город поближе к родителям и совместной покупки там квартиры (куда я вложил наследное имущество), чем поставила крест на моих профессиональных мечтах. Ей нужно было, чтобы я просто обеспечивал ей ту жизнь, о которой мечтала она. И я готов был ей это дать даже такой ценой. Мне нужна была только её любовь. Но потом страсть утихла, глаза открылись. Первый год после рождения ребёнка жене было абсолютно не до меня. Я с этим смирился, понимая, как ей сложно не спать ночами, и сколько сил отнимает сын. Но мальчик рос, становился самостоятельней, а я так и остался гибридом банкомата и вибратора, ненужным ни для чего более. Причём секс был только тогда, когда хочет она, а хотелось ей изрядно реже, чем мне.
Семья стала разочарованием. Я отдал всё, чем жил когда-то ради любви. Но любовь так и не получил. К тому же был хронически не удовлетворён сексуально (наставлять рога я себе не могу позволить).
Всё чаще я вспоминал свою былую платоническую любовь. Она уже была замужем и родила ребёнка.
Я ждал, когда подрастёт мой сын, понимал, что дело кончится разводом (С маленьким ребёнком оставить не мог).
С каждым месяцем нам было всё труднее.
Где-то в это время у меня вдруг проявляется интерес к гей-тематике. Я этого очень боялся и пытался в себе отрицать, но потом стало бить по мозгу, что в порно меня возбуждает только мужское тело и вообще, мне жутко интересно, что чувствует женщина, когда делает минет. И... я сам захотел его сделать.
Семейную жизнь я тогда начал пытаться менять. Стал воевать с женой за свои вкусы, привычки, интересы и стремления. Начал требовать уважать и мои сексуальные потребности. Перехватил инициативу и добился переезда туда, где мог найти работу по душе. Жена начала меня тихо ненавидеть.
И тут случилось такое! На работе появляется парень, приехавший на стажировку на пару недель. Я буквально сходу понимаю, что просто ХОЧУ ЕГО. Делать было нечего. Пришлось признать свою бисексуальность.
Пригласил его домой, и не знаю, как удержался от того, чтобы с порога не кинуться делать ему минет. Остановил не страх получить кулаком в глаз, а лишь то, что он с работы (и я мог просто загубить свою карьеру) и мой семейный статус. Я по прежнему не мог решиться на измену.
Удержался. Парень уехал в свой город. Я вздохнул с облегчением и решил, что меня глючит от затянувшегося многолетнего сперматоксикоза.
Однажды я узнаю, что у моей платонической мечты (живущей за 4 000 км. от меня) ... УМЕР МУЖ. От передозировки.
Спустя семь месяцев я решаюсь на развод. Потому что больше не могу выносить потребительского к себе отношения и попыток загнать меня под каблук, а быть постоянно неандертальцем не могу. Не моё это. Да и жена поняв что я на самом деле гораздо мягче, потеряла уважение и на попытки "победить" её силой, как раньше... смотрела иначе. Ей уже казалось, что я обозлился и хочу всё сломать (а я из последних сил пытался склеить семью). Ну а когда понял, что всё бесполезно, более не видел смысла тянуть. Сын подрос.
Теперь я чётко представлял себе, какой должна быть женщина, и хотел последний раз попытаться, приехав в родной город поговорить с той единственной, которую представлял себе совершенством. И будь что будет. Не она, так... может встречу где-то свой идеал. Но только не ждать.


РАЗВОД. ЭТО БЫЛИ МЕСЯЦЫ АДА. Моя жена меня решила уничтожить. Закидала судебными исками, решила отсудить квартиру. И ей это удалось, так как находясь ещё под её влиянием я позволил смухлевать при оформлении квартиры. Я два месяца мотался на судебные слушания через каждые две недели за две тысячи километров, едва не потерял работу из-за этого и чуть не вылетел с учёбы. Мы не могли разъехаться сразу по разным квартирам, и жили всё это время под одной крышей. Жена начала постепенно уничтожать меня в глазах сына.
Было больно. От того, что этому человеку я посвятил шесть лет своей жизни. И самым ужасным было то, что я вдруг обнаружил, что не просто расстаюсь с ней. Вырываю кусок своей души.
У меня начали трястись руки.
В эти самые дни к нам на работу возвращается тот паренёк, на котором у меня за год до этого клинануло. Я когда его увидел, у меня всё упало внутри. Он приехал работать с нами постоянно. Со мной он очень быстро подружился, выяснилось, что мы по характерам, вкусам пристрастиям почти близнецы. Было жутко хорошо вместе. Я понял, что влюбляюсь.
В этот момент я почувствовал, что в меня как буд-то вкололи наркотик. Голова пошла кругом и ... мне стало хорошо.
Я больше ничего не чувствовал к своей жене. Я больше не мог вспомнить те чувства и эмоции, которые испытывал к своей платонической любви. Я потерял доступ к той части своего сознания, которая что-то испытывает к женщинам. Мне стало безразлично, что там происходит в судах. Мне было плевать, потому что я понял, что стал другим. Просто другим человеком, у которого впереди другая жизнь. Совсем не похожая на ту, которую я вёл раньше. И это было важнее, чем все дрязги, одновременно навалившиеся на меня.
Где-то в глубине сознания была мысль, что это как-то неправильно, я ведь всегда любил женщин, наверное это просто защитная реакция. я начал пытаться не то проверить, не то исправить... Пошёл на дискотеку... обнаружил жутко симпатичную девушку, совершенно бесстыдно ангажировал на грязные танцы... и понял, что у меня на неё и после виагры не встанет.

Я отказался от мысли тревожить девушек, и полез на гей-сайты. Своего друга, в которого был тогда по уши влюблён не стал беспокоить признаниями. Он натурал. Счастливо влюблёный, скучающий по своей девушке, с которой дай Бог съедется в один город спустя пару лет.
Мне осталось только принести ему свою вебкамеру, чтобы он мог общаться с ней по скайпу. Когда она приезжает к нему... ревности почти не испытываю. Со временем я и вовсе успокоился. Да, меня к нему тянет, когда он рядом, да он близок мне по духу... точнее похож на меня, как почти никто другой, но я могу без него обходиться.

Я тогда решил познакомиться с геем для свободного секса (любить-то мне пока рано, наверное). Проблема только в том, что секс без чувств я никогда не понимал. Ну, думаю, пока я сижу один, счастливая любовь ко мне всё равно сама не слетит.

А потом случилась катастрофа.
Мой возлюбленный решил познакомить меня с моей землячкой, которая с ним вместе учится. Да не просто землячкой, а девушкой, которая работала там же, где и я когда-то. Ну грех не познакомиться, тем более, что работает она этажом выше меня.
Когда эта девушка вошла в комнату (а я понятия не имел, кто она и зачем вошла, зато парней в комнате сидело много), не знаю какой частью мозга, но я мгновенно решил, что ни до одного из них, кроме меня эта барышня сейчас не дойдёт. Тут же постфактум обнаружил, что громко и с восторгом изрёк "- За что нам Бог послал такую красоту?!".
Нас представили. Мы пол часа поговорили...
Потом я заглянул к ней на работу ещё на пол часа.
Когда мы обменялись телефонами, я вообще с трудом помню.
Потом мы встретились в буфете... Девушка поспешила сообщить, что запуталась в личной жизни, что жалеет, что совсем недавно сказала "да" одному молодому человеку, которого теперь безумно жаль. Мол у него сперматоксикоз, а она не может строить отношения только на сексе. Спросила совета. Я заподозрил, что это не вся правда и сказал только одно - будь честна перед собой и перед ним.

А на третий день она написала, что хочет куда-нибудь потеряться часа на два. Как позже выяснилось, сбежала от своего парня.
Перед этим мы все трое столкнулись на лестнице, она ушла с ним, я почему-то посочувствовал парню.
Уже через час барышня была у меня на работе - там как раз был банкет... коллеги ,увидев меня с девушкой, хитро заулыбались. Уверен, решили, что эта та самая любовница, из-за которой я так скандально развёлся (ну разве может не быть любовницы!).
С банкета мы сбежали, ведь она хотела "потеряться". посидели в кафе, потом долго бродили по улицам. Я её слушал. По дружески. Девушка рассказывала о своих неудачах на личном фронте, о том, что пора пожить просто одной, без отношений. Отдохнуть.
Потом мы пошли в лес. Ночью. Лазили по колено в грязи и мокрой траве, болтали... очень откровенно болтали.
Помню, потом я потащил её показать место, откуда в нашем городе видны самые красивые закаты. Всё это было холодной осенней ночью.
На следующий день обоим стало понятно, что что-то случилось.
Мы оба испугались того, что нас куда-то уносит.
Честно сказали друг другу об этом - ведь ни я ни она не хотели начинать никаких отношений. Точнее не так.
Где-то в глубине души обоим любви хотелось более всего.
Но она смотрела на меня и честно говорила:
- я чувствую, что это будут безумно яркие и прекрасные моменты, но... я также чувствую угрозу. и возможную боль.
Я тогда ответил:
- Да. Я могу причинить тебе очень много боли. Тебе нельзя меня любить. В моём шкафу есть страшные скелеты.
В тот момент я чувствовал, что надо бежать от неё. Ибо ещё чуть чуть и будет поздно. Совсем поздно. Я хочу поцеловать её. Но это будет убийственный поцелуй.
А потом у нас неожиданно родилось другое решение.
Пусть счастье будет, раз нам его хочется. Пусть будет столько, сколько судьба готова дать. Даже если это будет очень короткое счастье. Пусть его будет хоть сколько-нибудь. Даже если потом будет больно. Терять нам было уже нечего по-любому.
Мы готовы отпустить друг друга, если кому-то станет плохо.
Но глупо запретить себе отношения, когда обоих тянет, как магнитом и нет ни одного реального препятствия.
Я попросил поцеловать меня. Обещал, что от этого не начну предъявлять на неё никаких претензий.
И она поцеловала.
От поцелуя меня затрясло. Трясло так, что девушка перепугалась.
Усадила на стул со словами "боже, я убила человека".
Дальше было два месяца счастья. Я постоянно уезжал на суды, но ... меня как буд-то не было нигде, кроме как с этой девушкой. Я и работу забросил. Когда она приходила ко мне, мы не знали, куда уходят часы и дни, на что мы их тратим. Секс мог длиться часами (бедные соседи!) Единственное, что я постоянно напоминал, что у меня есть страшные тайны. И ей не стоит ко мне привязываться. А можно только радоваться моменту.
- Боишься, что я полюблю тебя? Хорошо, я не буду этого говорить.
!!!!!Я НЕ БУДУ ЭТОГО ГОВОРИТЬ!!!!!! - я понял, что натворил

Дальше было нельзя молчать.
Сначала я рассказал ей о своей школьной любви... которая всю жизнь мешала быть мысленно полностью с кем-то ещё. Я понимал, что напрочь забыл все эти чувства ещё два месяца назад, но не исключал, что они могут вернуться. Уже было, что возвращались.
Девушка поблагодарила за честность.
Помучившись ещё несколько дней я всё-таки решился и сказал, что когда она со мной познакомилась, я чувствовал себя абсолютным геем.
Что меня по прежнему не трогают женские прелести и возбуждают только парни (как мне удаётся спать с ней я вообще не понимал, ибо возбуждался без каких-либо явных стимулов, буквально от одного её присутствия), что тяга к мужчинам может оказаться непреодолимой, ибо я не знаю, кто я сейчас и почему меня тянет к ней.

- Теперь я понимаю, почему в твоих глазах столько боли... Я с тобой, пока мне от этого хорошо.
Спустя ещё месяц, оказавшись какой-то мужской компании вместе со своей девушкой я впервые за время нашего романа заметил, что смотрю на паренька весьма специфичным образом. Пришёл в ужас.
Не от того факта самого по себе, что всё вернулось.
Я вдруг понял, что ПОРА ДЕЛАТЬ ВЫБОР

Либо безумно сладкий секс с мужчиной (у меня нет такого опыта, но от одних фантазий скрючивает в экстазе), но я теряю свою девушку которая...
ДА! ЭТО ДЕВУШКА МОЕЙ МЕЧТЫ. Я ни разу не пытался фантазировать, какой она могла бы быть, чтобы меня всё устраивало. Я просто каждый день обнаруживал, что она РЕАЛЬНО именно такая, как мне хотелось.

Либо я живу с ней и у меня есть всё, о чём я мечтал, но у меня не будет достаточно яркого секса и ... блин, кажется чего-то ещё,в чём я нуждаюсь теперь.

От этого всего меня снова начало трясти. У меня впервые не встал... Она ласкала как могла, а меня трясло. Она просила, что я опять такого подумал?
Я объяснил.
- Это какая-то насмешка судьбы. Или чудовищно жестокое испытание. Мне кажется, я безумно тебя люблю, но при этом по прежнему чувствую себя геем. У меня в мозгах не укладывается, как эти две вещи могут сосуществовать, наверное что-то одно иллюзия. Но я не знаю что.
Мнет срашно тебя терять, я всю жизнь искал такую как ты, но понимаю, что ты наверняка не сможешь меня делить с кем-то.
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. И МНЕ ПОФИГ, ЧТО ТЫ ГЕЙ! У тебя есть время. Разбирайся. Пока я могу это терпеть. Не знаю сколько... но не уйду, пока рядом с тобой хорошо.
Позже она даже разрешила мне завести парня (Боже, как у неё стучало сердце в тот момент! Я его слышал на расстоянии!).

Правда парня у меня пока так и не появилось.
Не потому, что я боюсь, а потому что обстоятельства тупо мешают с кем-либо встретиться.
Зато с девушкой в постели полный фиаско. Появился какой-то внутренний запрет. Бывает, я расслабляюсь (точнее, не успеваю напрячься) и всё получается, но очень редко.
И даже когда получается... кайф скорее психологический, от созерцания и ощущения того, как ОНА блаженствует. Да он всегда таким и был. В плане ощущений меня может восторгать только минет.

Казалось бы, чего дальше время терять? Но ведь ещё ни с кем и никогда я не был настолько счастлив, просто находясь рядом.

Она не давит на меня, не упрекает и не подкалывает. Её вообще как буд-то не расстраивает, что почти нет секса (понимаю, конечно, что просто не хочет ранить). Она по прежнему радуется мне. Блаженствует в объятьях. Старается успокоить, когда грустно. И живёт как буд-то не заморачиваясь тем, что будет дальше. Заморачиваюсь я.

Когда я впервые позвонил гею, идя по улице, услышал его голос, каким я наверное когда-то соблазнял девушек... густой, низкий и мурлыкающий, мне было пофиг даже, что я на людях, и они видят с каким выражнием лица я разговариваю с парнем, договариваясь о встрече. Это было как-то так естественно... ("А разве могут мужчины общаться по-другому?")

Вот такая история.
Понятия не имею, чем всё это закончится.

[UDO]

Дааа,как всё запущенно. А к психологу не пробовали обратиться?
_________________
Amor non est medicabilis herbis.

[flamen]

Да надо бы. Денюх скоплю, наверное и обращусь. Не рехнуться бы раньше...

[UDO]

Можете попробовать и через инет,на этом сайте http://psycorr.com/psy/psyhelp/38-expertconsult.html
_________________
Amor non est medicabilis herbis.

[flamen]

Спасибо большое! Он бесплатный? (Что-то мне уже не верится в такое счастье :))

[UDO]

[flamen]

Хм... все читають, и никто не рискует голосовать. Ну правда интересно, какой прогноз дадите. Потом сверим! ;)
Я уже кнечно начитался, про то, что мальчик, единожды попробовавший мальчика...
Но... Мне было комфортно считать себя БИ, ещё комфортней геем, пока женщины на горионте не всплыло. А вот когда решил выбор сделать - просто вешалка какая-то. Плющит физически.

Кстати, муж одной моей подруги, впервые меня увидев год назад, изрёк фразу, которую, отказался расшифровать. Типа я не совсем однозначен и не всё показываю. Мол, по жестам и мимике видно.

И только когда его жена спустя много месяцев рассказала ему о моём разводе, заявил, что я по его мнению бисексуален. И заявил это вполне уверенно.
То есть она ему на правах близкой подруги доказывает, что я гетеро, а он стоит на своём.

Неужели я на него так пялился, когда он дома в шортах дефилировал? :))) Да так, что жена ничего не заметила. И где я запалился? Вроде и не привлекал он меня

Потом, буквально через несколько дней после этого их разговора (а воочию он меня только год назад и видел) я пишу ей, что всё, влюбился в парня. Она, конечно в шоке была. И от новости, и от пророчества.
Сначала выдала что-то типа - ты что рехнулся? А Потом посмотрела с другой стороны, сказала, что отношения ко мне не поменяет.
Правда я понял, что её слегка коробит всё же, и старался пореже на эту тему говорить. Хоть больше и не с кем было.
Чувствую, следующий на очереди тот самый парень. Слишком он тесно дружит и со мной и с девушкой моей. Помню, сидели у меня дома втроём, пьяные, под Новый Год. Мы с ним на кресле в обнимку что-то поём, заходит в комнату барышня моя - "Ой, мальчики, а я вам не сильно мешаю?!" .
Даже представить не могу его реакцию, когда он узнает, что я по нему жутко сох. Сейчас он может мне за разговором в глаза смотреть , наверное, по две минуты не отрываясь. Или рассказывать что-нибудь, глядя в глаза с расстояния в пять - десять сантиметров как ни в чём не бывало, дыша в лицо буквально. Когда-то это была пытка настоящая. Впрочем, и сейчас - пусть и легче, но ... я не знаю, расслабиться и поддержать или всё же не вестись на это? Поначалу хотелось желаемое за действительное выдать и во всём этом мне виделись взаимные чуйства. Потом я пришёл к выводу, что просто человек настолько открытый и непосредственный.
Меня просто поразило, почему он вообще не начинал смущаться, даже если я перехватывал инциативу и начинал смотреть ему в глаза ещё более пристально?
А скажешь ему (боюсь, рано или поздно придётся )... И начнёт глаза уводить, улыбку придерживать, жесты контролировать... гы, если вообще сможет как раньше общаться. С девушками-то у меня проблем таких не было. Кого любил безответно, почти все в итоге стали хорошими подругами. Как-то я научился такой трансформации отношений.
Но то девушки.

[FLYERLG]

Всеже для определения своей дальнейшей позиции в жизни - пора бы давным давно переспать с парнем. Просто от этого мучаешься не только ты, но и твоя подруга(надо отдать ей должное).

А вообще, историю можно было сократить и не описывать весь жизненный путь от, чуть ли, не родился, женился и тд, народ в данное время у нас быстрый и подолгу размусоливать не любит(и кто это говорит? :)). Проблема и ее решение...
_________________
Голос разума подсказывает только одно: "Закрой рот, дура!"

[Luxsorien]

[flamen]