История из жизни

[Efimov]

Приветствую тебя, дорогой читатель!
Я читал многое, что пишут другие люди здесь и постоянно всё было слишком сказочно, а сейчас я вам расскажу историю. Реальную историю, которая происходит прямо сейчас. Судите как хотите, я просто решил этим с вами поделиться. Потому что это реально и сейчас существует. Не сочтите за жалобу, я очень долго думал, перед тем как начать это писать и здесь я расскажу очень много…
Ну, начнем…
Я Ефимов Александр. Мне сейчас 19 лет. Но этот рассказ, я начну с другого возраста. Но прежде расскажу вам, как хотя бы я выгляжу.
Ну, обычная внешность, среднестатистического человека. Русые волосы, зелёные глаза с золотистыми лучиками, идущих от зрачка. Будь солнечные лучи, от его диска. Весьма красивый вырез глаз, аккуратный, славно скульптурный нос, пухлые губы и небольшой подбородок. Глаза обрамляли густые ресницы, а над ними дуги раз бровей, сидевших на широком лбу, скулы тоже имеют место быть, ведь щеки у меня не толстые. Ровные от рождения зубы, светлого оттенка, белее, чем у среднестатистического человека.
Теперь тело, ну это сложно, я бы хотел расписать себя божественно красивым, но я не буду, это реальность и я распишу реальность. В принципе, тело у меня хорошее, узлы и связки мышц идеально ровные, что, при должном подходе, ускорило бы их рост, занимайся я спортом. На самом деле, спорт в моей жизни был: плавание, танцы, волейбол, шахматы. Везде, были достижения, но у меня ничего не сохранилось. Или мне просто это было не важно… но простите, я отвлекся. Телосложение, хоть и худощавое, но крепкое. Ноги, например, могу реально сказать, что накачены, так как я всю жизнь на ногах. Верхняя часть не такая, не накаченная, ну разве, что спина. Если провести рукой по спине, можно почувствовать её рельеф, хоть и мышцы не большие, но рельефные. Я просто это должен признать.
Ну, чтоже пришла очередь характера. Я буду максимально честным с вами. Я тот ещё гад. Я временами вредный, но это не выбивается из общего понятия всех людей. Вообще не злой, напротив, я очень добрый человек. Но ревнивый и не собственник… основная проблема, заключена в том, что я асоциален. Это действительно так, потому что я не умею общаться с людьми, я этого не скрываю, но и не говорю об этом, всем и каждому. Да, и говорить некому…
Да, ребят, вы наверняка уже догадались, что я один, что у меня нет друзей… и я просто подтверждаю это… Всё, на самом деле очень плохо, но об этом позже…
Теперь, я хочу вам ещё кое-что сказать, перед тем как мы начнём, саму повесть…
Наверняка, найдется человек, который похож на меня в этом, или я один такой…
В общем в детстве, я решил для себя, что разум выше эмоций и с того момента, мастерски глушил все чувства и эмоции. Не могу сказать, что я этому рад, это не так. Сейчас я это понимаю, но об этом тоже позже…
Ну, а теперь. Можно начать…
Итак, не помню я какое это было число, да и месяц, как и год… это вообще, просто предисловие.
Школа. Для меня это слово радугой не краситься, это был худший период в моей жизни. Ну, как не худший, но я снова отвлекаюсь, больше этого не повториться. В школе, я был белой вороной. Никто не общался со мной, причём, дело не в том, что я тупой или что-то в этом роде, нет, я хорошо учился. Просто асоциальность, уже тогда дала о себе знать, как и то, что разум для меня на первом месте. Людей это, скажем так, не привлекает.
В общем шёл 9 класс, первое полугодие, я начал прогуливать, жестоко прогуливать. Скажу честно, я не хотел ходить в школу, меня не радовало, а лишь угнетало, в тот период я заинтересовался миром литературы, не русских классиков, нет. А мировую художественную литературу, типо Гарри Поттера, Властелина Колец и всё в таком ключе. Тогда я впервые написал фанфик. Я не стал его куда-либо загружать, потому что это был бред, я уже тогда это понимал, просто мне доставило это удовольствие и какие-то эмоции принесло.
Ну, и естественно, школа взбунтовалась и начала названивать моей матери, позже вам распишу, кто она такая и какие у меня с ней отношения…
Узнав о моих прогулах, она меня выгнала из дома…
- Куда мне идти?! – сказал я тихим голосом.
- Мне похуй! Вали туда, где шлялся.
Это был диалог, после, которого она меня выставила за дверь. Я сутки пробродил по улицам Магнитогорска. Кстати, да, я живу в Магнитогорске. Потом, я просто пошел туда, где мог найти хоть какой-нибудь «приют». Я пошёл к бабушке с дедушкой, по отцовской линии. Я к ним тоже, не радужно отношусь, да и вообще мой мир чёрно-белый. Мне просто некуда было больше идти и я пошёл к ним. И вот в мою школы вызвали мать, меня и бабушку с дедушкой, всех кто у меня был из родственников. Как вы поняли в Магнитогорске никого у меня нет. Пришли мы в школу, мать была уже там. Долго она меня обсирала в школе, на этом «собрании». В итоге, мне ничего не было…
- Саш, я тебе безумно сочувствую. Жизнь тебе не улыбается, но я верю, что у тебя всё будет хорошо – сказал Дмитрий Михайлович, мой классный руководитель. – И я хочу просто тебе посоветовать, если у тебя появится шанс сбежать от неё, беги, не задумайся, просто беги.
Я тогда, ничего ему не ответил, а в будущем, мне ещё несколько раз говорили эти слова, только уже другие люди…
Теперь перескочили к другому моменту… я очень люблю химию и биологию, вообще у меня естественно-научный склад ума, проще говоря медицина это мой профиль.
Я закончил школу, сдал экзамены на 4-рки без всяких репетиторов и дополнительных занятий, просто сдал и всё. Классный руководитель, мне тогда сказал, что он в этом и не сомневался, он считал меня весьма грамотным и только убедился в этом узнав мои оценки. Школа кончилась, встал вопрос о поступлении куда-либо. Я послушал свою мать, об этом я по сей день жалею, и поступил в МТК (Магнитогорский Технологический Колледж) на машиниста крана. Я себя никогда не чувствовал таким тупым. Мне это профессия вообще не пригодилась. Но я послушал её, и поступил. Зачем?! Надо было поступать на химика, у меня был шанс… но я его упустил
Шёл первый курс обучения, я успешно прогуливал второе полугодие, снова. Меня не отчислили, потому что был в числе лучших студентов, но меня снова, она выгнала, как она делала и после, это не зависит от того, прогуливал ли я… в это время я очень много писал, и получалось только лучше, люди начали писать, мол, молодец, подожду в том же духе… ага…
Тогда мне социальный педагог и психолог, как ректор нашего отделения, говорили, что если будет шанс беги… улавливаете, да?! Это было после того, как её вызвали в Колледж.
Скажу, честно, и простите за мат, жизнь меня ебала и не перестает, но до этого мы ещё дойдём…
В колледже, так же не было друзей, да и не нужны они мне. Если честно, я наоборот стремился к одиночеству, мне комфортно, когда я один. Странно, возможно, но я честен с вами.
Ну, и переходим к совсем недавним событиям. Когда я закончил колледж, меня призвали в армию. Мне как всегда, было всё равно, жизнь просто подписывала, всяких неудач, как только могла. Ну пошёл я комиссию, с трудом но взяли с B4, типо край, здоровье не к черту, чуть позже об этом. Привезли меня в Рязань, там я начал служить, но вдруг живот начал сильно болеть, меня увезли в военный госпиталь, где поставили очень странный диагноз… Язва всего пищеварительного тракта, и желудка и двенадцатиперстной кишки и её луковицы. И просто комментарий, к этому. У меня врождённая анальгезия, это болезнь при которой человек не чувствует боли. Внутренние органы, это только место где боли нет почти никакой. Как оказалось позже, у меня дважды открылось кровотечение и желудок не выдерживал больше. Меня комиссовали. Я оформил страховку и получил 63к за то, что в армии получил язву. Она, на секундочку, неоперабельна. Просто нет здорового участка, чтобы наростить. Сказали пить «тоннами» Омепразол и записать жёлтым Алмагелем, тот который с анестетиком. Я боли не чувствовал больше… просто в Москве, сказали, что это очень плохо, что не чувствую…
Понимаете, когда я в части загнулся, это очень плохо, по моей анальгезии, это адская боль, от которой обычный человек, сознание потерял бы. Сдали просто все анализы, которые могли и выяснили, после КТ, что нервных клеток, живых, в мозгу, только 17%, ребят, с таким процентом люди не живут… анальгезия меня держит в живых…
Перед тем как меня забрали из Москвы, мой врач мне шепнула, что по приезду домой, я должен сделать инвалидность, потому что этот диагноз слишком серьезно, чтобы пропустить его мимо ушей. Я последовал, её совету и добился инвалидности. Летом. О ней никто не знает. Даже мать, её не было, когда я делал её и сдавал все анализы. Она была у своей матери, у моей бабушки в другом городе. Ну, так вот, добившись инвалидности, я начал искать работу, скажу честно, в Магнитогорске работу найти, просто нереально, особенно с моим диагнозом…
Что я только о плохом, давайте расскажу вам, о моем единственном лучике счастья. В общем, я гей. Ну, вот так вышло… и непонятно зачем, я зарегистрировался на сайте знакомств и там мне предлагали, несколько парней встретится, я не отказывал. Решил, что мало ли, может мне повезет… не всё же проблемы…
Я был прав. Мне повезло, но всё по-порядку. Первым с кем я встретился, был парень за тридцать. Ну, как встретился, я интуицией, чувствовал, что мне нельзя с ним встречаться, не послушав, но сорвался и просто ушел, пока он был в магазине. «Тревожный Колокольчик» внутри, звенел так, что просто не смог его проигнорировать. И ушел. Не жалею, об этом ни минуты…
Потом предложил другой парень, не помню точно, но по-моему, ему 23 года или 22. Я не буду называть имён этих людей…
В общем мы с ним прогулялись, поболтали, но у меня внутри ничего не звякнуло и я решил, что вряд-ли это Он. Ну, так и вышло, он больше не писал мне. И вот однажды, я встретил Его.
Ну, как встретил. Он написал мне, мы начали общаться, встретились на третий день общения. И этот вечер я никогда не забуду! Он был лучшим в моей жизни. Мы долго разговаривали, слоняясь по пустынным улицам. И вот мы сели на лавочку, продолжая разговаривать. В какой-то момент он меня обнял и тихо сказал:
- Ничего что так? Я не тороплюсь?
- Да, ничего…
Я не знал, что ответить… он ничего не делал какое-то время, а потом потянулся поцеловать, вот тут звякнул разум или нутро, не знаю… я не дался…
Он разорвал объятия и мы продолжили разговор. Потом мы вновь решили прогуляться и пошли по улицам. И вдруг, он прижал меня к себе в объятиях и тихо сказал:
- Прости иногда, очень хочется просто обнять человека…
Я не ответил, а просто в какой-то момент сам обнял его. Вот это объятие было долгим, их было, за вечер, или уже ночь, три и во время третьего он вновь потянулся меня поцеловать, но теперь нутро молчало и я ответил. Это был лёгкий и первый поцелуй. Я пошёл его проводить и когда мы расстались, я подчинившись бешеному желанию написал ему, что даже не поцеловал на прощание. Вот не зря, я это сделал… он тут же вызвался меня отвести домой… я конечно отнекивался, но в итоге он победил.
Потом произошла хрень, жизнь будто против нашего общения и постоянно подбрасывала неприятности. Мать не пускала меня гулять, к нему, из-за того, мол типо, я поздно вернулся, хотя мне 18 и я предупреждал, что буду поздно. Но на вторые сутки мы всё-таки увиделись. Это был мой день рождения…
И вот с него начался пиздец! Меня поздравили, только те самые бабушка с дедушкой и Он. Ни мать ни бабушка, с которой были более близкие отношения не поздравили... Всем было на меня все равно. Нет, не так, всем было на меня похуй. Это сильно меня кольнуло, эмоции и чувства просто исчезли. Даже Он больше не вызывает во мне желания общаться, просто я честен с вами, поймите. Жизнь стала темнеть, настроение уходит и не пытается возвращаться. Силы уходят. Я сдаю позиции…
И теперь закончу особенным концом, меня окончательно выгнала мать. Я сломан, просто сломан. Сил нет бороться никаких, совсем. Эмоции не просто ушли, они забрали всё с собой. Всю радость от знакомства с ним…
Выгнала она меня, я вызвал полицию, и мне в итоге сказали ждать пару дней, потом позвонит участковый и будем решать вопрос. А жить мне негде… это время.
Понимаете, не просто нет больше сил бороться. Руки опускаются, я сдаю позиции. В общем, скажу прямо, я близок к суициду… просто честен с вами…
Он. А он в курсе всех моих проблем, я просто рассказал ему всё, чтобы не стал, что он сделал, что-то не так. Чтобы не грузился чувством вины.

Сейчас, я вам это всё рассказал, потому что это жизнь, и как вы и так поняли. Я, автор, и есть главный герой. И у меня всё плохо. Понимаете, Антон, а именно так его зовут, не цепляет меня. Я не могу понять, что чувствую. Я этого не умею. Разум постоянно подбрасывает мысли, а если я утянуть его за собой, а вдруг он не переживёт…
Кто-то скажет, мол, чувак, это и есть любовь, но поймите, эти мысли не останавливают меня… они просто возникают… кончаясь одной мыслью, мол, я бы не хотел его с собой забрать…
Я не знаю, что делать и как теперь жить… мозг не работает… и прошу вас моё помочь. Напишите, что думаете о моей ситуации, может вы можете чем-то помочь. Я просто не знаю, что теперь делать…
Я сделал только одно, подал прошение на выделение доли в квартире, а сам это не хочу. Я вообще больше ничего не хочу, я на грани… и остался лишь шаг.
В общем, если хотите пишите мне на почту, я буду ждать…

[email protected]

[$]

[Mishael]

Какая-то жизнь по инерции, уж простите за эти слова. Просто первое впечатление от рассказа такое.
_________________
Искренность моих ответов зависит от нескромности ваших вопросов