Сделайте мне смешно (анекдоты, ссылки и прочий йумор)

[Piaf]

Надпись на полке в магазине нижнего белья - "Лифчики женские"

----------------------------------------------------------------------------

Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они надеются, что в конце будет свадьба!

[KAA]

Летит Дед Мороз в санях на Ёлку с подарками. Пролетает над Африкой,
Детишки кричат ему: -- Дедушка Мороз, дай подарочки! -- Он молчит.
-- Деда, ну дай какие-нибудь подарочки!! -- Ноль внимания. Негритята изо всех надрываются, тянут ручки худенькие кверху. -- Ну Дедушка Мороз!!! Дай хоть что-нибудь, пожалуйста!!!!! -- Нет детишки, -- отвечает им Д. М., -- эти подарки для тех, кто хорошо кушаее-ее-т!

[Inter]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем
через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства
и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные
перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два
презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить
к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор
ответил утвердительно. Сильно стесняясь
пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой,
а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот
ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь
отвечает:
-А я свой уже надел...

[Inter]

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его
к интернету.
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
- Кариминетхочет, пойду делать.
- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас
чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??

- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

[Inter]

Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: “Что-то рожа мне твоя знакома...”
2. В такси на вопрос “Куда ехать?” ответ “Не твое собачье дело”.
3. Пьет с женой: “Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам”.
4. Звонит жене вечером: “У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”.
5. В ресторане: “Официант! Принесите дверь, я выйду”.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста “Куда везти” отвечаешь: “Как куда? Домой!”

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

[старик ннн]

Анекдоты
1. Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

2. П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

3. - Мама, меня в школе мальчишки пиDором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

4. Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?

5. Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

6. Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- ****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!! Ибрагим!!!
Заходит сержант. Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит.
Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

7. Мужик после оргазма:
- Эх... Хорошо то как Машенька!
- Я не Машенька, я Мишенька.
- Всё равно хорошо.

8. Мужик у доктора:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

9. Выходит мужик из казино, проиграл всё до копейки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Таксист:
Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошёл ты тогда на ...!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосёшь.
- Мужик, ты что?!... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и диалог между ними повторяется. Подходит ко вчерашнему шофёру и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов сразу. - Базаров нет, садись.
- Но только у меня небольшая просьба - медленно-медленно прокатись мимо своих коллег.

10. Билл - гей! Тс-с-с...
11. Встречаются две подруги.
-Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
- А второй тебе зачем нужен?
- А второй не голубой.

12. - Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

13. Сидит рыбак на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо прохожий:
- Эй, кореш, зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу, - отвечает рыбак.
Распёрло прохожего любопытство:
- Ладо, давай... Только по-быстрому...
Встал раком, штаны стянул, рыбак его и трахнул...
- Ну! И для чего же тебе кирпич?
- Да, вот, - отвечает рыбак, - я тут, на берегу, с самого утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич... Ты уже пятый...

14. В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить.
Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Её зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, её дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Её зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, её дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

15. На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почём дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

16. Три гея обсуждают интимные проблемы. Один говорит:
- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.
Другой подхватывает:
- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.
Спрашивают третьего:
- А у тебя как?
- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.
На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:
- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю: "Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".

17. Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

18. Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки-то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

19. Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанный сутенёр:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь, открывает - стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить-то, а?

20. Летят два гея "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный гей говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали.
_________________
я знаю.что ничего не знаю.другие и этого не знают.

[старик ннн]

21. Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

22. Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах... и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

23. Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль;
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль;
агрессиания - махухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
склонная к алкоголю - бухухоль;
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.

24. Мужчина на приёме у сексолога:
- Доктор, по-моему, я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чём же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня всё к женщинам тянет!

25. Разговаривают два парня-гомосексуалиста о проблемах женитьбы:
- Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..." Но потом они прекратили это делать.
- И как же тебе это удалось? Фиктивный брак?
- Нет, просто я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

26. Реальные перлы спортивных коментаторов:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
- Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Футболисту оказали первую помощь посредством врача.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.


27. Тёплый летний день... солнышко светит на полянке. Красная Шапочка нагнулась, грибочки в лукошко собирает... Тут мимо пролетает Супермен... раз пролетел, второй, а Красная Шапочка всё стоит в обвороживающей позе... не разгибаясь... Тут Супермен не сдержался и со всего маху в Красную Шапочку и вошёл... Обалдела Красная Шапочка, обалдел Супермен, но больше всего обалдел Человек-Невидимка..

28. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке два гея занимаются сексом. На верхней полке тщетно пытается уснуть командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька?
Через минуту, опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька?
Через некоторое время снова:
- ...чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъярённая физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!

29. Мужик приходит домой побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Стою я, продаю билеты в кино, тут два мужика подходят и говорят:
"Нам два билета на последний ряд!" Ну, я тут и сказал: "А! Места для поцелуев!"

30. В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомосека,
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомосек.

31. Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну трахнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

32. - Дорогой, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других мужчинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

33. Пришёл парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

34. На стадионе проходит подготовка к сборному концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся: - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пид@расы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.

35. Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстрич хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слыш, Юра, мне пофиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

36. Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения...

37. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с переди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см как склонность к гомосексуализму."

38. На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11 часов?

39. - Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

40. Дискотека в гей-клубе. Парень подходит к симпотному парнишке.
- Приветик. Танцевать пойдёшь?
- Чё?
- Танцевать пойдешь?
- Чё?
- Пойдёшь танцевать?!
- А... пошли.
Они танцуют. Парень снова спрашивает:
- Ко мне домой пойдёшь?
- Чё?
- Ко мне домой пойдёшь?
- Чё?
- Пойдёшь ко мне домой?!
- А... ну пошли.
Пришли они к парню домой. Он снова спрашивает:
- В постель пойдёшь?
- Чё?
- В постель пойдёшь?
- Чё?
- Пойдёшь в постель?!
- А... ну пошли.
Часа через два они сидят в халатах на кухне. Парень спрашивает:
- Чай пить будешь?
- Чё?
- Чай пить будешь?
- Чё?
- Ты чай будешь пить?! - А... ну давай.
Парень наливает чай и опять спрашивает:
- А что ты "чёкаешь" всё время?
- Чё?
- Что ты "чёкаешь"?
- Чё?
- "Чёкаешь" почему?!
- А-а... осложнение на фоне СПИДа.
- ЧЁЁЁЁЁ?!?!?!
_________________
я знаю.что ничего не знаю.другие и этого не знают.

[старик ннн]

41. Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца...

42. У pоддома. Жёны мужей pазных национальностей только что благополучно pодили.
Муж-амеpиканец кpичит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Доpогая, кто?
Доpогая (мужским басом):
- Доpогой - само pешит, когда выpастет!
- Hу и пpавильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Hикого.
- Молодец, умница!
Муж-pусский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Беpи два ящика!

43. XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

44. - Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?
- Я мечтаю... встречаться с популярным российским певцом!
- Да,... девушка, не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.

45. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает:
"Вот её, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает:
"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает:
"Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!"
Второй думает:
"Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!"
Третий думает:
"Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!"

46. Один бизнесмен pешил сокpатить свою фиpму, а там у него pаботали четверо - женщина, негр, пожилой дедок и молодой паpень. Он им объясняет ситуацию, что, мол, надо бы одного из вас нафиг уволить. Негр говоpит:
- Вы меня не можете уволить, это будет дискpиминация по расовому пpизнаку.
Женщина говоpит:
- И меня не можете уволить, это будет дискpиминация по половому пpизнаку.
Дед говоpит:
- Меня тоже не можете, это будет наpушение пpав пожилых и дискpиминация по возpасту.
Молодой человек, подумав и тяжело вздохнув:
- Хм, похоже, я голубой...

47. Пошёл мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить, и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твоё здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с половой жизнью как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю...
- ...??? Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для настоятеля мужского монастыря!

48. Пришел священник в поликлинику анализы сдавать. В колбочку напи'сал и отдал медсестре. Та понесла колбочку в лабораторию. Идет по коридору, и вдруг ей кто-то ножку подставил. Медсестра споткнулась и колбочку с поповской мочой разбила. "Ой", - думает - "как же теперь быть? Не вызывать же священника еще раз?!" Взяла и сама в колбочку написала. На следующий день поп звонит главврачу и спрашивает:
- Ну что, сын мой, как мои анализы, нормально все?
- Святой отец, я, право, даже не знаю, как вам сказать.... в общем, вы беременны!
- Ой, ну говорил же я дьякону - доиграемся!

49. Во Французкой школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
-Меня завут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
-Меня завут Ален, мне 11 лет, мой папа механник!
-Меня завут Франц, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для голубых.
...учительница в шоке... меняет тему разговора... на перемене подходит к Францу и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!

50. Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.

51. Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача - домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

52. Паpень пpиходит к pодителям и говоpит:
- Всё - женюсь!!!
- И как же её зовут?
- Сеpёжа!!! Ж-)
- Hо это же мальчик?! :-[ ]
- Hичего себе мальчик, 25 лет.

53. Hазывать человека двумя мужскими именами сpазу - плохая пpимета. Об этом говоpят примеры Элтона Джона, Джоpджа Майкла, Боя Джорджа и Боpиса Моисеева...

54. Два ковбоя едут на лошадях по пустыне, один грызет семечки, шелуху ветром сносит на другого.
Второй:
-Бил , тебе не кажется, что смахиваешь на пеDераста?
-Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону.

55. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение Института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

56. Вытащил заяц у льва из задницы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу, навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета:?
Медведь: - Да без вопросов. Минет так минет...
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, блин, на собрания надо ходить!!!

57. 98% курсантов мечтают попасть на гражданку, лишь 2% на гражданина

58. - Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Hадо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е#у, а не знал, что профессор!

59. Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии - мужчины надели мини.

60. Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик:
- Двойной виски! Потом - ещё порцию.
Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.
_________________
я знаю.что ничего не знаю.другие и этого не знают.

[старик ннн]

61. Трехцветная символика российского флага означает, что в нашем демократическом обществе найдется место и красным, и белым, и… ну в общем, всем место найдется.

62. Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

63. Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?

64. - Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза, что бы ты выбрал?
- Hy… Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

65. Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
- Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
- Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
- Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
- Это, сынок, называется - ЛИСБИ им было хорошо!
- А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
- ПИДИРАСТЕШЬ - поймешь.

66. Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

67. Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной.
Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!

68. - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

69. Конфеpасье в циpке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть паpад уpодов. Женщина с боpодой... Без гpуди... И с большим членом!

70. Реклама:
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

71. Пpиходит дама pегистpиpовать автомобиль и пpосит выдать pозовые номеpа.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеpов не бывает.
- Всем пидоpасам голубые выдали, а для нас нет!

72. - Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

73. Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидоpас.

74. Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

75. Если Вы бисексуал - то у Вас в два раза больше шансов интересно провести вечер.

76. В конфессиональной будке католической цеpкви:
- Отец мой, я совеpшил гpеховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я пеpеспал с мужчиной.
- Хм... pасскажите все по поpядку. Помните: только полное pаскаяние спасет вашу душу.
- Hу, я познакомился с мужчиной, пpигласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подpобнее, дитя мое, подpобнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оpальным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Hет, отец мой. Аналом я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пpишли ко мне pанее, когда можно было пpедотвpатить этот поступок. Помните, воpота цеpкви всегда откpыты для паствы. Более того, вы в любое вpемя можете пpийти ко мне домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечеpа, когда соседи ложатся спать. Стучать тpи pаза.

77. Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище.
Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"

78. - А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

79. Hовый pусский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа. Рухнул спать. Жена его будит:
- Доpогой, я была в женской консультации.
- Угу...
- Доpогой, я беpеменна!
- Угу...
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..

80. - Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
- Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…
_________________
я знаю.что ничего не знаю.другие и этого не знают.

[старик ннн]

анекдот #66
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение... хозяйственное или туалетное...

анекдот #67
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...

анекдот #68
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

анекдот #69
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются: мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами". Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач интересуется, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих баб...

анекдот #70
Один рассказывает другому:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

анекдот #71
- Ну, ты мне купишь эту куртку или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Натуральная кожа.

анекдот #72
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

анекдот #73
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!

анекдот #74
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

анекдот #75
Лозунг в школьном туалете:
"Помните: онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Не правда!"

анекдот #76
Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

анекдот #77
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили все зубы. Веселый сосастик - сосал, не пересосал!

анекдот #78
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

анекдот #79
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали: по вызовам - 4570 раз, из них 402 - раза в жилые помещения, 501 раз - на предприятия и организации, 65 раз - по ложным вызовам.

анекдот #80
Начинающий поэт приходит в редакцию литературного журнала со
своими стихами. Редактор, прочтя, говорит:
- Ну, знаете, батенька, то, что Вы написали ни в какие
рамки не лезет. Вы только послушайте: "Стоит статуя в
лучах заката, а вместо хуя висит граната".
- Не годится! Это выкинуть, все заново!
Через неделю автор приносит новую редакцию стихотворения.
Редактор:
- Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут написали? Опять тоже
самое: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата".
- А что не так?
- Сами посудите, у нас солидное издание а Вы тут слово "хуй"
пишете! Немедленно исключить и все заново.
Прошла еще неделя, поэт приносит последнюю версию стихотворения.
- Вот, - говорит он, - все что просили сделал, "хуй" убрал!
Редактор читает:
- "Стоит статуя, вообще без хуя, в руке лопата, в другой
граната".

анекдот #81
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

анекдот #82
Молодой и неопытный водитель проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, тот остановился.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает мент.
- Да, - отвечает юноша, - но сегодня вечером я занят.

анекдот #83
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: "Вам значит дырка попалась!"

анекдот #84
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

анекдот #85
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман
встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и
полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а Москва-Хабаровск это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит
"Петрович-вправо","Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти всё автоматика, конечно на финальном этапе я беру штурвал
в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот старый мудак
нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

анекдот #86
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И
говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть
анекдот #87
- Юноша! Вы не с училища?
- Ой! Я такая сучилищща! Ну, такааааая сучилищща!

анекдот #88
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

анекдот #89
Теплый летний день... солнышко светит... на полянке красная
шапочка нагнулась, грибочки в лукошко собирает... Тут мимо
пролетает супермен... раз пролетел, второй, а красная шапочка все
стоит в обвороживающей позе... не разгинаясь... Тут супермен не сдержался и со всего маху в красную шапочку и вошел... Обалдела красная шапочка, обалдел супермен, но больше всего обалдел Человек-невидимка.

анекдот #90
Ссут два студента. У одного член нормальный у другого спиралькой.
Поссали. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на него с удивлением и говорит:
- Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!

анекдот #91
Юноша:
- Доктор, я пришел к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет.
Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ебет. Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг
какой-то...

анекдот #92
Голубой интеллигент в автобусе просит стоящего впереди
передать деньги за проезд. Поворачивается к нему здоровенный
бычара с бритым затылком, скептически оглядывает и интересуется,
лениво цедя слова:
- Что, голубой что ли?
- Отнюдь, такое же быдло, как и вы…

анекдот #93
Дубль "1:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я не пьющий...
Дубль "2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай что-ли...
Дубль "3:
- Ну что, по пиву, и потом на плешку?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль "4:
- Ну что, по пиву, и оформим сделку?
- Иии... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль "...:
- Нет, Фауст, только не в меня!

анекдот #94
Приходит голубой к своему другу с цветами. Тот открывает дверь и глядя на букет, задумчиво спрашивает:
- Ну что, мне теперь? Ягодицы опять раздвигать?
Первый отвечает:
- А что, разве вазы у тебя нет?

Гей анекдот #95
Читает педик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал педик, - от всех не улетишь!

анекдот #96
Встречаются два друга. Один другому:
- Мой бой-френд пошел на курсы вождения и совсем охуел. Хватает меня ночью за член, дергает его в разные стороны и орет: первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего. Вот мой когда вождению учился, хватал меня ночью за хуй, вставлял его себе в задницу и требовал: “20 литров 76-го!”

анекдот #97
- Юноша, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

анекдот #98
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

анекдот #99
Садомаза задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

анекдот #100
Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя трахну
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...

анекдот #101
На остров каннибалов упал самолет. В живых остаются только
русский, американец и китаец. Людоеды их поймали и, конечно,
эахотели их съесть. Но все трое просили вождя так жалобно о пощаде, что он решил дать им шанс остаться в живых:
- Хорошо, если общая длина ваших хуев будет один метр, я вас
отпущу. Русский сейчас же вытащил свою гордость - 50 сантиметров,
американец тоже не отстает - 48 сантиметров, а китаец еле добавил
2 сантиметра. Отпустил их вождь на все четыре стороны. Идут они
по лесу, а русский говорит:
- Не будь мои 50 сантиметров...
Американец добавил:
- И мои 48...
А китаец про себя:
- А если бы у меня не встал...

анекдот #102
Сидят Маугли с Каа под большой пальмой.
Маугли:
- Каа, эти бананы висят высоко?
- Да, Маугли.
- Они висят так высоко, что даже могучий Балу не может их
достать?
- Да, Маугли.
- Так высоко-высоко, что даже ловкая Багира не сможет их
достать?
- Да, Маугли.
- Так высоченно, что дикие бандерлоги не могут до них
дотянуться?
- Да, Мауги.
- И даже ты, мой мудрый Каа, не можешь достать эти бананы?
- Нет, Маугли, не могу.
Маугли:
- Я понял! Я, я один могу их достать!
Каа:
- Да, Маули, ты любого "достанешь".

анекдот #103
Встречаются два друга, один говорит другому:
- Представляешь, недавно стал импотентом. Оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

анекдот #104
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.

анекдот #105
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
_________________
я знаю.что ничего не знаю.другие и этого не знают.