Добавлено: Вс 29 Ноя 2015 23:02 Заголовок сообщения: Re: Что выбрать: деньги-карьеру, или уплывающую иллюзию счас
Первый Раз писал(а):
У меня, как всегда, всё сложно. Мне за 30 и у меня никого никогда не было. Хватало порнухи. В баб никогда не влюблялся, в парней -- было несколько раз, но совершенно безответно. На прошлой работе всегда сидел один в кабинете, сам себе хозяин. Платили мало. Решил сменить область деятельности, пошёл программистом.
Год работал, никого не трогал. Выпускаем дешёвую замену дорогой программе. Изюминка -- совместимость с устаревшими, медленно и мучительно умирающими, но всё ещё очень распространёнными стандартами. В основе программы лежит библиотека-динозавр, с историей в несколько десятилетий, но тоже стремительно устаревающая и последнее время развиваемая очень сдержанно. Постоянно упираемся в её ограничения, которые никто устранять не собирается. Исходники нам не дают, а написать такого монстра с нуля не под силу. Проще говоря, живём в прошлом веке и будущее не за нами, но 5-10 лет ещё протянем, и даже, может, пожируем. Как первая работа в ИТ -- вполне сойдёт, но не более. Платят по сравнению с рынком здесь мало, хоть и больше, чем на прежнем месте, плюс всякие мелкие бонусы, вроде пьянок по пятницам за счёт фирмы.
В конце лета взяли на работу 20-летнего студента. На полставки. Парень толковый. Приходит 3 дня в день. 2 дня в начале недели пересекаемся на пару часов, а в пятницу он сидит весь день, иногда ходит на пьянки. Определили его к нам в команду. Сидим напротив друг друга.
Как только он меня увидел -- сразу почему-то мною заинтересовался. Судя по всему -- влюбился. Почему-то мне именно так показалось, наверное, по невербальным сигналам . Не знаю, чего он во мне нашёл. Я вообще про его жизнь не так уж и много знаю. Это вообще первый раз, чтобы в меня влюблялись. Первое время я делал вид, что ничего не заметил -- даже если у нас всё получится, то всё равно не понятно, что нам друг с другом при такой разнице в возрасте делать. Будет постоянно голова болеть за него. Связей с универом у меня мало и реально я ему мало чем помочь могу. Разве что по работе помочь. И вообще, я не одобряю совмещение учёбы с работой, а ещё ему диплом за 1.5 года надо сделать, и вряд ли то, чем он у нас занимается, на диплом сгодится.
Тем не менее, прогонять и игнорировать я его не стал -- вспомнил, как мне самому было хреново, когда я безответно влюблялся во всяких дегенератов -- и решил, что я-то не такой как они, чтобы над 20-летним парнем издеваться. Пусть вокруг меня крутится, общается, если хочет, и посмотрим, чем это закончится. Но сам я инициативы какой-то проявлять не буду -- пусть парень сам в своих чувствах разбирается и принимает решения самостоятельно, тем более я про него ничего не знаю, да может у него опыта всякого разнообразного столько, что мне лучше и вообще не вмешиваться -- акселерация, все дела.
Так вот друг к другу и привыкли. И мне даже как-то радостно было от того, что ему со мной хорошо. Где-то два месяца так прошло. А тут я стал свои неудачные влюбленности вспоминать, задумался, что любви-то в моей жизни так никогда и не было, я даже не знаю, что это и как, а годы уходят. Испортилось настроение, одним словом. И, в принципе, я готов уже полюбить вообще кого угодно -- лишь бы мне дали такую возможность -- просто чтобы испытать это чувство. А тут такой подарок судьбы. И если раньше я опасался, что нас с ним свяжет судьба, то теперь наоборот -- видимо, как-то на невербальном уровне я сумел ему сообщить, что мне от него нужно.
И вот, после очередной пятничной пьянки, что-то с нами произошло. Со мной, во всяком случае. Мне просто стало хорошо от того, что он рядом. Сижу за компом, поглядываю на него, и радуюсь. И ещё было такое чувство, будто частичка него поселилась внутри меня, и как бы даже пытается изнутри заботиться обо мне, что-ли... не знаю, как объяснить, но прям такое чувство, что моложе становлюсь, и даже как-то меняюсь, что-ли... Да неважно, главное, что это здорово. Не знаю, что он чувствовал, но вроде ничего против не имел.
И так вот неделя прошла. Но на словах мы ничего так друг другу так и не сказали. Разговаривали о работе, да на отстранённые темы.
А потом он что-то забеспокоился. Начал как бы между прочим говорить, что у него жена есть, и вообще, И как-то он про себя очень огорчался тому, что с нами произошло, и это огорчение на невербальном уровне передалось мне. Ещё его стали огорчать мизогинные шуточки (не знаю, может, думал, что его к жене ревную), хотя словами ничего такого не говорил, только невербально. А у меня тоже настроение испортилось. Я же ничего против его жены не имею, и вообще ничего такого от него и не требовал. Вот же только всё было хорошо, и на тебе... вот, что я такого ему сделал?
И вот я думаю: надо бы для него что-то сделать -- может, всё наладится. Вспомнил, что ему диплом делать. Дал ему контакты знакомого, тоже программистская контора -- государственная, но не пальцем деланная. Там серьёзный софт для пишут для моделирования опасных промышленных объектов, со строгой сертификацией, все дела. И платят почти столько же, как в нашей конторе, только бонусов меньше -- нет бесплатных пьянок по пятницам, например. И вот там бы он диплом без вопросов сделал, именно по своей специальности. Созвонился, разузнал всё, договорился. И на следующий день дал ему контакт, и давай эту организацию нахваливать, давай, говорю, туда, самое то для тебя. Он сказал, что ему и здесь нравится, что не собирается никуда уходить. Так он кажется и не позвонил туда, даже разузнать ничего не попробовал.
Тем не менее, как-то у нас после этого всё наладилось. И так вот ещё месяца полтора прошло. Нам друг с другом было хорошо. Но на словах мы по прежнему ничего друг другу так и не сказали.
Ну а на работе тоже своя суета. Контора вроде бы как растёт, нанимают людей, закончилось место. Начальство выбивает ещё один кабинет. Вот только кабинет этот в противоположном конце коридора. И менее комфортный. И именно нашу команду пытается туда "переехать". Получается, что мы будем как бы на отшибе, в отрыве от остального коллектива, вдалеке от начальства. Свои плюсы в этом тоже есть, но большинство то осталось там, а нас на отшибе будет меньшинство, и на старом месте наших людей никого не остаётся, информационный барьер, все дела -- как-то это напрягает.
Я давай его уговаривать, давай откажемся переезжать, здесь вон как хорошо, а там вон как уныло и непонятно. И вроде бы даже уговорил, хотя изначально он почему-то очень переехать хотел, но я так и не понял, почему. Может, ему ещё кто-то нравится.
А тут мне приходит выгодное предложение о работе. Даже сразу несколько. А работа-то у меня, напоминаю, говённенькая, на самом-то деле. Ну или, во всяком случае, чувствую я себя здесь не на своём месте. Те предложения, всё-таки лучше моим навыкам соответствуют, и, наверное поэтому, и платить больше обещают. А у нас ничего не обещают. Да и начальство по-любому догадалось, что у нас тут кое-что завязалось, и непременно воспользуется этим, чтобы на аттестации зарплату не повышать, или даже урезать. Тем более, что наша команда результат так себе в этом году показала. Да и выселяют именно нас, может быть, как раз для того, чтобы мы о повышении чужих зарплат узнали как можно позже.
И вот тут я даже как-то в ступор впал. По идее, надо валить с этой работы, однозначно. Но не могу же я бросить любимого человека! Ладно, я перетерплю как-нибудь, но вот его заставлять из-за меня страдать неправильно. И даже как-то про себя подумал: а было бы ведь здорово, если бы у нас раз -- и всё прошло. Не, ну правда, вот что у нас за фигня? Мы даже поговорить друг с другом об этом стесняемся, всё исключительно невербально, а тем более чтобы там... Видимся чуть больше раза в неделю, разница в возрасте, у него жена, извлечь пользу из таких отношений затруднительно, один только допинг, а вот проблем мы себе, я особенно, запросто наделаем. И всё равно ведь в конце поссоримся, когда-нибудь. Вот если у него всё -- раз, и пройдёт -- я могу со спокойной душой свалить в другую контору и не париться. А он меня видеть перестанет и быстро обо мне забудет.
И решил я с ним на эту тему поговорить. В пятницу. В конце-концов, у меня вот, допустим, чувства какие-то есть, а у него? Что если ему всё равно? Что если мне только кажется, что у него ко мне что-то есть? Или он просто из уважения к старшим мне подыгрывает? Но как поговоришь, если у нас всё невербально? Только иносказаниями да намёками. Вот и говорю ему -- на хорошую работу зовут, что делать, идти или нет, что он думает? Готов ли меня отговорить? Ушёл бы он сам, если бы ему предложили работу в два раза лучше? Нет, говорит, он бы не ушёл, и он хочет, чтобы я остался. Я ему говорю: я вот тебя уговорил остаться в прежнем кабинете, а ведь с самого начала ты хотел переехать, а что если мы в разных кабинетах будем? Нет, говорит, не хочет в разных. Вроде, получается, хочет быть вместе. Но настроение после таких вопросов у него несколько испортилось, судя по невербальным сигналам.
Ну а потом пятничная пьянка. Я пошёл на пьянку, а он работать остался. И вот, пришёл я с пьянки поддатый и давай код строчить, да на него поглядывать. И не то я как-то слишком похотливо посмотрел на него, не то у меня просто морда опухла и я страшный стал, не знаю, но что-то его очень сильно огорчило.
Надо сказать, ему не всё во мне нравится. Я ж 10 лет один в кабинете сидел, а тут кругом полно народа, и я иногда нет-нет, да что-нибудь не совсем уместное скажу или ещё чего натворю. А его это расстравивает. Он ничего не говорит, но невербально я это подмечаю и стараюсь так больше при нём не делать, но он-то уже среагировал.
И вот когда я на него как-то не так посмотрел, это оказалось для него последней каплей. Мы поссорились. Невербально, не сказав друг другу ни слова. Я сразу понял, что он во мне разочаровался, что мои недостатки его достали, и всё кончено. И минут через 10 у меня к нему уже никаких чувств не было. А он в тот день тоже -- ушёл не попрощавшись, подловив момент, когда я отвлёкся.
И вот, на выходных у меня настроение начало портиться. Вообще, я получил ровно то, что хотел. Можно сказать, снова подарок судьбы. И можно, наконец, сваливать на нормальную работу. Но возникло болезненное чувство утраты. Не поторопился ли я? Блин, ведь поссорился же с человеком, пусть и невербально, но виноват как бы я, получается. Пусть это была иллюзия и полная лажа, а не любовь. Но ведь лучше же, чем совсем ничего, и так хорошо было. А теперь... свобода и одиночество. Что если это не только первый раз, но и последний? Когда судьба сжалится надо мной снова? Подумаешь, выгодное предложение пропущу мимо. Да я вообще, за копейки 10 лет же работал, и что, не смогу ещё годик-другой потерпеть? В общем, захотелось включыить заднюю.
На следующей неделе, когда мы снова встретились, стало понятно, что ничего у нас друг к другу больше нет. А тут ещё начальник насел: подумайте ещё раз насчёт переезда, вся команда переезжает, а вы остаётесь, да как так, я конечно не обязываю, но настоятельно рекомендую. И вот мы договорились, что всё-таки переедем, что возьмём себе места рядом, чтобы типа всё как раньше. Как будто ничего и не произошло. А меня штырит, как при влюблённости, хочется срочно что-то сделать, чтобы вернуть всё как было. А тут ещё тимлид другой команды наехал со своим представлением об архитектуре, в которую мой код не вписывался, и я давай с ним сраться на всю катушку на тему его архитектуры. А чего бы и не посраться, если всё равно теперь сваливать? Громко хлопать дверью не буду, но высказать некоторым, что я о них думаю, вполне можно. Да и может ещё и всё обойдётся, потому что противники архитектуры этого тимлида и без меня имеются. Хотя он обещал мне на аттестации всё-всё припомнить.
А вот в пятницу, когда мы встретились с парнем, он уже и не рад был мня видеть, а огорчился. Видать, не только понял, что всё уже, всё кончено, но и стал удивляться, а что он такого вообще во мне тогда нашёл. Начал потихоньку меня игнорить. Это сложно, я и старше, и по работе постоянно он ко мне обращается -- но всё равно, старался лишний раз меня вообще не замечать и тем более ко мне не обращаться. А меня вообще вовсю штырит -- надо же как-то выяснять отношения. Ссориться -- так ссориться по-настоящему, чего друг другу нервы мотать. И вот на пьянке он в свой телефон уставился и на меня не смотрит, но я всё равно давай к нему с вопросами приставать. Как всегда, всё иносказательно.
-- А давай с тобой поссоримся, видишь, я уже со всеми перессорился, с тобой осталось. И можно со спокойной душой сваливать из конторы.
Говорит, не хочет со мной ссориться.
-- Ну так что, как раньше уже не будет? Или будет?"
Молчит.
-- Что делать-то будем?
-- Будем переезжать.
-- Думаешь, поможет?
-- Да.
-- Может, нам по разным кабинетам разъехаться?
-- Ну давай. А, чего? Ты что, нет, конечно же, зачем. Я просто сразу не расслышал.
-- Так что, мириться будем?
-- Да
-- Или всё-таки поссоримся и разъедемся?
-- Нет
Вот, как-то так дело было. Не понятно, какие из этого выводы делать. Вроде бы игнорировать в тот день он меня перестал. Опять стали делать вид, будто ничего не произошло, и всё как раньше. И даже появилась какая-то надежда, что всё может со временем устаканиться и вернуться в старое русло. Однако, гарантий никаких. Ну и когда я снова попытался кое с кем поссориться, он мне сказал: "Ну хватит уже со всеми ссориться, ну мы же договорились, что переезжаем вместе".
Можно, конечно, чуть-чуть подождать, и всё понятно будет. Но есть ещё одно обстоятельство. Он же студент, и через неделю уходит в отпуск на сессию,. В общем, на неделе мы с ним 1.5 раза ещё увидимся -- за это время вряд ли всё разрешится. А потом увидимся уже только месяца через два.
И вот не понятно, а имеет ли смысл эти 2 месяца вообще ждать? Может, он и про мириться-то сказал именно в расчёте на то, что через 2 месяца у меня совсем всё пройдёт и мне уже всё равно будет. Типа, надежду вселил или фиг там его разберёшь. Тогда, получается, надо валить. Ну вернётся он через 2 месяца, ну не будет меня уже, да он может и переживать-то особо не будет.
А с другой стороны, ведь договорились, что я останусь, и как теперь быть? На предложения о работе надо ведь сейчас отвечать. Можно согласиться, да резину тянуть, но больше 2 месяцев вряд ли получитсяь. Откажусь -- могу вообще у разбитого корыта оказаться. Да ещё и аттестацию могу не пройти и без работы остаться -- с учётом того, что уже перессорился много с кем.
В общем, не знаю что делать.
Глубокоуважаемый,старайтесь излагать мысли коротко и ясно-читать поэму нет желания ни у кого.Одно понял-вам за 30 и ни кого ни когда не встречалось,может оно вам и не нужно?Если раньше личной жизни и любви не было то с чего бы ей вдруг появится сейчас
У автора спермотоксикоз и он опозорился. Я советую менять работу и смело ещё десять лет дрочить, а там и невербальное общение и знаки внимания волновать перестанут. С вашим складом ума отношения у вас всё равно только с таким же пациентом палаты номер 6 сложатся и то под очень большим вопросом. Тридцать лет один прожили и ещё столько же проживете. Я бы посмотрел как вы нетактильно и невербально будете сексом заниматься.
Глубокоуважаемый,старайтесь излагать мысли коротко и ясно-читать поэму нет желания ни у
кого.
Мадам, Вам бы поучиться так писать: просто, лирично, без пошлости и оранжевых соплей, доходчиво и грамотно.
И старайтесь не заниматься избыточным цитированием! Стирать, сушить и утюжить чужие простыни, заботливо развешенные вашими ручонками, нет желания ни у кого.
Глубокоуважаемый,старайтесь излагать мысли коротко и ясно-читать поэму нет желания ни у
кого.
Мадам, Вам бы поучиться так писать: просто, лирично, без пошлости и оранжевых соплей, доходчиво и грамотно.
И старайтесь не заниматься избыточным цитированием! Стирать, сушить и утюжить чужие простыни, заботливо развешенные вашими ручонками, нет желания ни у кого.
Я не мадам а мужчина.Лирично грамотно стараюсь,но если не очень получается не критикуйте-уж больно давно школу окончил
дело не в объёме сколько написано, а в том легко читается или не легко. вот я легко пишу, меня легко читать, и мне все говорят «Вы очень легко пишете».
и еще я всем говорю когда что-то рассказываешь начинай с сути, а не с того, что а вот у меня знакомый, а вот у знакомого знакомого сестра жены и т. д. ты сначала кратко изложи суть, а потом если потребуют уточнения, можешь поподробней.
а этот текст невозможно читать, тем более с экрана монитора, если я распечатал на бумагу, может в метро бы на досуге прочел, но я на работе этот сайт не открываю, а дома картриджа нет.
И они вам не лгут. Вы очень легко пишите.
Видимо именно из-за этого, на нашем форуме столько постов... _________________ Он любил науку и терпеть не мог ученых. Любил искусство и ненавидел искусников.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
18+ Внимание! Данный ресурс содержит информацию на гомосексуальные темы, а также материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми.
Сайт и сервера находятся в дальнем зарубежье, вне юрисдикции и вне досягаемости репрессивных режимов.
