Кто из нас прав?

[autolog]

Ох напишу сейчас много. Наверное многих заломает читать. Это наверное будет больше походить на роман какой то. Дабы не упустить детали и обрисовать максимально полную картину проблемы. Не хотел выносить личную жизнь на показ но выхода другого не вижу и хочу попросить помощи и трезвого взгляда со стороны. Попробую описать все максимально подробно и с самого начала. Сначала пару слов обо мне. Мне за 20 и я только 3 года назад начал интересоваться парнями. До этого времени я был 100% натурал. Жил с девушкой и достаточно долго. Пробыл чуть больше года в браке с ней. Но случилось так что жизнь моя в корне поменялась и в жизни моей появились парни. натуральная жизнь начала сходить на нет и как итог развод и тд... Но речь не об этом. Еще во времена того пока я был женат я начал интересоваться с парнями. Гулянки обнимашки поцелуйчики, и максимум оральный секс... Было 2 парня с которыми был флирт и какое то дешевое подобие отношений. Один из них не продержался и полу года. И тут я на мамбе знакомлюсь с ним... Ему только только исполнилось 16. На первых парах я думал что я с ним делать то буду? В машинки играть? Но мы так здорово начали с ним общаться и я понимал что он ко мне очень тянется. Я не понимал как можно встречаться с парнем такого возраста. В ходе первой недели общения выяснилось что он вообще девственник. Ни разу с парнями не держался даже за руку не то что бы целовался. Да и даже с девушками он ни разу не целовался. И тут я подумал. Я только только осознал что становлюсь геем и что я не найду своего ровесника, у которого тоже все было бы в первые. Все парни в моем возрасте или уже прошли все ступени отношений или ищут уже не романтику и тд с гулянками по парку и тд. Хотелось всего и с ноля. Как новую жизнь. И я понимал что если будет с ним то у нас с ним все будет впервые... И вот первая встреча... Гуляем в парке. Сидим на бревнышке. Говорим обо всем обо всем на планете... А я смотрю и таю... А когда я нервничаю я говорю говорю говорю...
Цитата его слов о первой встрече(он рассказал это когда мы уже стали парой): Да я тебя даже не слушал, я просто смотрел на тебя и понимал. Это мой будущий парень по любому... И вот я решил довезти его домой. Мы едем... После механической коробки у меня привычка держать руку на коробке передач. Мы едем говорим... И я вижу боковым зрением как он робко, не заметно немного подрагивая продвигает свою руку по сидению... И робко кладет свою руку на мою которая лежит на коробке передач. Это что то непередаваемое... Я никогда не испытывал таких эмоций... Где то на третьем свидании все в том же парке (он стал самым любимым нашим местом для прогулок) в темноте пробираясь по дороге мы остановились и я впервые его поцеловал. это было настолько романтично и красиво... Все как в сказке... Я понимал что это первый его поцелуй в жизни... И потом все понеслось и закрутилось... я не мог работать... Он не мог учится... Он вылетал на уроках в коридор что бы ответить на звонок, я весь рабочий день сидел в аське и болтал болтал болтал с ним... Мы ложились спать с мыслью друг о друге и засыпали с мобильными под подушкой что бы проснутся от смс: С добрым утром котик... В школе он никогда не скрывал что он гей и все к этому относились нормально (что меня поразило). Он очень умный, не по годам. Он лидер. За ним тянутся люди. Он ростом с меня и выглядел старше своих лет. Я же на против что внешне что по характеру и поведению намного моложе своих. Все думали что у нас разница в возрасте ну минимальная. Его одноклассницы спокойно со мной общались переписывались и всегда рассказывали как мой котик носится на физкультуре или как смешно кричит на учительницу в классе... Я все больше и больше влюблялся в него... Когда мы только познакомились и начали общаться, он сказал: Ты так просто меня не добьешься. Я невинен и просто так не дамся... Все это время ни разу даже и не подумал об этом когда был наедине сним... Да, мы говорили на эту тему и каким бы он видел свой первый раз... И вот мы вместе месяц, пошел второй... И тут он мне говорит: Зай, я хочу тебя... Хочу что бы ты был первым... Блин как же было самому сложно, не имея опыта в этом (только в натуральной жизни)... Соответственно первый раз не особо то и приятный был, потом все получилось и мы открыли для себя новую страницу отношений. Мы проходили каждую ступень отношений затаив дыхание. Каждому открытию искренне радовались и понимали что мы нашли друг друга из миллионов... Но потом мы столнкулись с первой проблемой... Он открылся своей матери в надежде что она примет его таким какой он есть... Мы понимали что первое время нам придется трудно, что что бы она смирилась потребуется время... Забегу немного вперед и скажу что она до сих пор не приняла это. Соответственно вслед за счастьем и любовью пошли проблемы. Мы никогда не жили вместе. Видимся по несколько раз в неделю. Ситуация еще осложняется тем что мы живем на разных концах фактически области. ЧТо бы ему доехать до меня своим ходом это 2.5 часа езды. Мне в час пик полтора часа минимум (на машине) но это нас никогда не останавливало. Мы не упускали ни единой возможности остаться на ночь. Когда была возможность то и жили по несколько дней. В общем, его мать нам всячески начала препятствовать. Она каждый вечер трепала ему нервы, сама ревела, била посуду... Хваталась за валидол, закрывала двери на ключ лишь бы он из дома не выходил ибо понимала что у него есть парень (она не знала что у меня есть машина, она думала и думает что я старше его года на 2). Все наши встречи заканчивались ровно в 10. И соответственно на почве проблем с матерью мы начинали тоже ругаться, искать выходы и принимать решения в итоге расходились во мнениях и возникали новые и новые конфликты. Так прошел почти год. закрывая глаза на все трудности мы все же старались сохранить наши отношения... Но тут начинается самое интересное... Очередная ссора. Психоз. И мы сильно ругаемся. Начало августа. Он с матерью Стартует недели на три в сочи а я за 4 дня до его возвращения улетаю на 10 дней в Лондон. Мы принимаем решение взять паузу успокоится все обдумать и решить стоит ли нам дальше все продолжать... Он уезжает в Сочи... Абы как удаленно списываемся. У меня есть друг БИ, с которым мы могли поделится всем чем угодно и при очередном разговоре по скайпу он кидает ссылку на парня (он тогда был в поиске) мол что бы я оценил как мне он. Кидает ссылку на сайт Гейсити. Я не знал о существовании этого сайта и ради интереса зарегился там что бы посмотреть. Ну и знакомлюсь я там с парнем... Красивый веселый позитивный с островатым юмором, романтик, все как я люблю. Ему на тот момент было 19. Мы начинаем общаться, понимаем что у нас много общего много общих интересов и тд. Мы начинаем трепаться по скайпу постоянно. А, кстати забыл сказать. Со своим парнем за все это врмя я не мог говорить ни по скайпу не по телефону когда он дома ибо у него однокомнатная квартира в которой он живет сматерью и как итог всех этих средств общения вечерами кроме аськи мы были лишены. И вот с этим парнем с Гейсити мы начинаем усиленно общаться вечера и ночи на пролет. Я Поступаю по скотски говоря что в данный момент у меня нет парня... Наверное потому что, побоялся сказать настоящую причину из-за того что думал что он тут же сольется. А мне было очень комфортно с ним болтать. И вот мы встречаемся с ним. Гуляем. общаемся. Я понимаю что он может гулять до скольки хочет, не отчитывается каждый час перед родителями где он и с кем он... Что вот вот ему родители купят машину. И тут я встаю на перекресток... Начинаю взвешивать... Вот этот парень такой идеальный такой свободный без проблемный... А что у меня? Постоянно скандалы из за его матери? Видимся не так уш и много в силу его возраста и возможностей. А тут, человек который имеет это все... И что делать? Засунуть взад год отношений? Разбить свою первую любовь и начать все по новой? А за год я его изучил как облупленного. А этот парень? Может он только ща прячется за маской идеального. А что будет потом? Спустя пару месяцев? Не знаю... Но меня тянет к нему. Ибо внем есть все то чего мне не хватало в своем парне. Мой парень не романтик. Он любит... Но при этом не пишет стихов не бросает красивые цитаты и тд. А этот... В общем я запутался по полной. А у этого парня соответственно уже опыт поболее, он уже прошел и серьезные (относительно) отношения и секс на один раз и тд... Но все же наступает момент когда мы с ним оказываемся на едине там где нет никого... И... Поцелуй... Объятия... И взаимный оральный секс...Чего то большего не было. И в тот момент я понимаю... Что рядом другой человек... Другой запах тела, другие губы... руки... И это все иначе. Не на столько приятно как с тем, моим родным, первым, любимым... Через день мне улетать в Лондон и я рассказываю этому парню что на самом деле у меня есть молодой человек. Что вот вот исполнится год как мы вместе, что он просто в Сочи и мы с ним в конфликте... Этот парень выслушав меня конечно же расстроился от такого обмана и за эти 2 встречи конкретно в меня влюбился... Я уезжаю в Лондон с обещаниями подумать что же делать дальше и скем мне быть... А сам наперед понимаю что не смогу быть с ним... Не смогу быть потому что он чужой для меня. Все в нем чужое. Что мне не по себе от того что я чувствую его губы, руки, которые другие... Не родные. И что я не могу получать все то удовольствие которое получаю от своего единственного и неповторимого. И пока я был в Лондоне, я принял решение. Я решил что не смогу бросить своего парня. И по хрен мне на все его проблемы и трудности, по хрен на ограниченную свободу...Я не буду искать простых путей и решений с другим... Я буду бороться за него и решать все проблемы вместе мечтая что в скором времени все изменится. За время моего прибывания в Лондоне, мой парень узнает обо всем этом, о моей измене (не важно как) и просто посылает меня куда по дальше. Причем еще в начале отношений мы говорили. Если кто то допускает ошибку, и понимает что это была ошибка, мы прощаем друг друга и продолжаем. Но у нас есть по одной попытке. И вот он посылает меня на хер. Встречается с этим парнем с Гейсити/ Обливает меня грязью и предлагает этому парню проучить меня... Но этот парень в Гейсити старше и как следствие разумнее... Он говорит мне: Мне все ровно что он наговорил мне про тебя, мне все ровно что ты мне наврал что у тебя нет парня, я хочу быть с тобой не смотря ни на что... А я говорю: Никит. Я не могу. Я люблю его. Люблю год... Искренне и по настоящему... Я был счастлив с ним вс это время... А ты... ПРосто я запутался... Прости... Ты чужой для меня. Не родной... На что Никита мне отвечает. Ты зря думаешь что невозможно полюбить человека за 2 встречи... Я готов тебя ждать.
С этими словами мы и разошлись... Я начал подыхать... Начал вымаливать прощения у своего парня... Забухал на неделю... Но он был категоричен... Нет и все. Ты предал меня. Ты сосал у другого парня и он у тебя. Ты шлюха и тд. Пошел вон... так продлилось еще недели 2 и в итоге кое как я смог ему доказать что я только его люблю... Мы опять начали встречаться... И все вернулось на круги своя.
Сделаю небольшое отступление про парня с Гейсити. Он реально влюбился в меня и любит по сей день. После этого случая он очень начал переживать... Недели за три до нашего знакомства ему сделали операцию на глаза, лазерную коррекцию. И на нервной почве он начал пить и как следствие от нервов и алкоголя у него начало падать зрение... Я очень привязался к нему как к человеку. Он очень хороший и добрый. Я очень хотел бы иметь такого друга как он... Но не мог я его видеть в роли своего парня. После измены своему парню сним, у меня что то пере щелкнуло и у меня к нему пропал интерес как к парню вообще. Просто осталось очень хорошее отношение. Я сам очень переживал за него, я понимал что из-за меня у человека сейчас падает зрение... И все же он стал мне же не чужой... И просто взять и забить на него я не мог. Я старался узнавать как у него дела, как со здоровьем, на что получал ответы: Я не могу с тобой общаться как с другом... Прости. Или мы будем парой или мы чужие люди... Я понимал и его и понимал что блин, я не хочу терять такого человека как он пусть даже в лице товарища. Время шло... В отношениях у меня с моим парнем было все более менее, ну как обычно возникали конфликты на тему сложой его жизни но жили любили не тужили. И как то через пару месяцев я опять решил узнать как дела у Никиты, как у него жизнь личная и как его зрение. Ну слово за слово. Суховатый разговор. Потом вроде бы разговорились. И я этому обрадовался. И Получается момент. Очередной разговор. Общие интересы. Заговорили про игры и приставки. А у меня Playstation 3 и я время от времени могу посидеть поубивать время внее. А мой парень собственно в игры не играет и как тема для разговоров никогда игры не рассматривались. А тут мы потрепались с Никитой и он говорит мол родоки на выходные валят, бери приставку и приезжай ко мне чтоль. Поиграем. По бухаем... Я говорю. Блин а что же Владу сказать (так зовут моего парня). На что Никита говорит что что нить придумаем. Ну соответственно была придумана отмаза и я поехал на выходной к Никите. Набрал дисков для приставки. Заехали сним в магаз взяли пива пиццы и тд и начали весь день рубится в Соньку. Ну соответственно что бы я попил тоже пива мне пришлось бы у него заночевать. Я был очень рад тому факту что я вот так вот сижу играю с ним пью пиво болтаю и тд... Думал что мы вседаки воть как то сможем выйти на дружескую волну да и наверное еще это все делал из-за чувства вины кнему... И вот соответственно набухавшись наигравшись мы ложимся спать... И Никита начинает ко мне откровенно приставать... А у меня все... Ну блин обрубило к нему все после той измены... Не могу не хочу ааа что делать не знаю. В общем он изворотами выворотами залез под одеяло и начал делать мне минет... Не знаю почему я его не остановил... Мне правда не хотелось этого... Но может в силу того что я понимал что он любит меня безумно и что я виноват передним, что из за меня у него начались проблемы с глазами... Я не стал его останавливать... Это был самый долгий минет в моей жизни... Я уже не знал что и делать... Мы же кончаем не пенисом, а мозгом... А я не могу и все... Ну не получаю удовольствия... Ну не возбуждает он меня как парень... Ну не могу я кончить... И опять же тут начинает в голове крутится чувство вины и предательства по отношению к своему парню... В общем эта ночь была хорошим испытанием... Просто еще один момент. До измены, я как то мог думать о парнях других, ну как думать... Оценить внешне, пофантазировать че у него там в штанах, какая у него задница прикольная и тд... А после измены меня не только обрубило к Никите а меня обрубило ко всем... Для меня стал существовать только он... Я считал его самым красивым парнем на свете. Только его тело меня заводило и возбуждало от одного вида даже на фотографии... Для меня парни как предмет влечения умерли полностью. Даже когда меня спрашивали а как тебе этот или тот? Я отвечал: Не знаю... У меня самый красивый парень на этой планете и я не могу давать оценку каму то другому. Влад заполнил собой каждую клеточку во мне. Если у меня возникает желание то я првым делом думаю о нем, если я смотрю в котакте извините за откровенность видос гейского порнографического содержания то я думаю не то как бы очутится с тем симпатичным парнем на видео а как бы мне подобное повторить с моим любимым... В общем суть ясна. как я стал относится к отношениям и к Владу в общем. После этой ночевки с Никитой мы опять перестали общаться на какое то время (это был конец 2010). С Владом все было прекрасно, отношения конечно подутихли и небыли безумными такими как первые пол года, ну притерлись, прошел конфетно цветочный период но я был счастлив и не смотря на трудности с которыми мы постоянно сталкивались мы боролись. Весною в районе майских праздников я как то опять списался с Никитой, все по тому же интересу в надежде что у него все наладилось, что он меня забыл как парня и наладил свою личную жизнь. Ну поболтали как обычно. И я увидев что мы снова на нормальной волне общаемся, приглашаю его на один из выходных майских праздников. Многие наверное задаются вопросом а почему не ВЛАДА? Так вот потаму. Я был бы готов ночевать сним при каждом удобном случае! Ну сами понимаете. Мать тиран и никуда его не отпускает понимая куда он сразу ломанется. Ну а мне что делать? в 4-х стенах сидеть? Ну и я зову в гости Никиту... Он приехал и теперь мы уже у меня набухались наигрались... Да, ночевал он у меня, но в ту ночь слава богу ничего не было. То есть мы провери время как реально 2 друга чему я был безумно рад. Но в скором времени Никита написал. Извини. Не могу. Тяжело быть с тобой просто как с другом. Не могу. Не пиши. Мне тяжело...
Я постарался максимально собрать силы в кулак и понимая как ему тяжело, решил больше не писать ему... Хотя мне было не насрать на него как на человека и я желал ему только счастья и очень хотел что бы он нашел парня с которым у него была бы взаимная любовь а мы сним как друзья или как 2 бабки сплетницы вечерами могли бы обсуждать своих парней. Но не срослось... Наступило лето. Это лето. Этого года... Я сейчас просто все до расскажу про себя и расскажу про Влада. Лето. Почти 2 года вместе. Но наши отношения в тупике. Мы не двигаемся никуда. Не строятся и планы на будущее. Причем если раньше мечтали как будет жить вместе, через 2 -3 года то сейчас все наши мечты были загублены. Его мать загнобила на столько что просто он уже и не видел совместного будущего. Он для матери и расставался со мной и врал что он у подруг ночует. Все ровно правда вылезала потом на ружу и его просто четвертовали. Его мать водила к нему своих любовников которые пытались вправить ему мозги (будто от Гейства как от головной боли можно аспирином вылечится ). Короче началась очередная задница. Начались скандалы... Я просил каких то планов на будущее а он говорил что не знает что делать, и пока он зависит от нее то будущего у нас нет. И что после 11 хз поменяется что то или нет. Как бы в армию не залететь как бы в инст поступить. Уйти из дома? Жить с тобой? Не работая, учась на дневном? в общем по сути он маменькин сынок да и мать такая она угрожает что в могилу скоро ляжет из за него и он соответственно тоже переживает видя как она второй год рыдает и до сих пор не может смирится что ее сын гей. ну и собственно летом очередной скандал. А хочу планов на будущее, пусть даже не на ближайшее а вообще хотя бы общую картину... И очередной скандал... Я начинаю угрожать тем что не могу так больше. Мы за 2 года на одной ступени стоим а он только говорит я не могу тебе дать чего то большего... И я начинау угрожать. если ты не будешь задумываться о нашем будущем и искать выходы то мы расходимся. Хотя я даж не представлял как можно расстаться с человеком которого я люблю больше всего на свете... Видимо этими угрозами на подсознании пытался его как то растормошить. И в Июне месяце у меня сдают нервы, он орет тебе будет лучше без меня, я понимаю что мне мать жизни не даст... Ты делаешь для меня все а в замен я не могу дать ничего... В общем опять натерпевшись всего мы снова расстаемся... Я регистрируюсь на Сити, то ли на зло то ли от безвыходности... То ли для поиска человека которому можно излить душу, но обманывая сам себя точно не для поиска парня. Хотя нахлебавшись всего этого думал взять найти ровесника. Что бы не было проблем. Повстречаться месяц и съехаться. Но кого я этим обманывал не знаю. Сердце то считает иначе. Ну вседаки на Гей сити я пообщался с людьми и познакомился с парнем которого звали Вадим. Встретились погуляли. Ничего такого. Симпатичный интересный... На следующую встречу проболтали до 4 утра у подъезда его дома... Он начинал рассказывать каких отношений он бы хотел и тд... Я не стал его обманывать так как Никиту а сказал как есть... ЧТо у мнея был парень, были почти 2 года в месте. ЧТо неделю назад расстались по тем то тем то причинам. В общем мы достаточно хорошо стали общатся сним но никаких намеков ни на что даже и не было, ни с его стороны и уш тем более с моей, хотя по сути то я был уже свободный человек... Ну грубо говоря думал найти парня а нашел хорошего товарища. спустя время вседаки мы не выдержали с ВЛадом и опять начали все по новой. Лето. Возможность сваливать типа к подруге на дачу а сам ко мне. Опять скандалы на старой почве. Он говорит ВОт мама ща в больницу ложится а мы с тобой сможем жить неделю вместе.. Ну и по выходным ночевать. На что я говорю: А дальше то что? Осень наступит и все по старому? Я не хочу... Я хочу вперед двигаться ВЛАД!
Поимая что мы в тупике я начинаю идти на отчаянные шаги. Типа пока мы встречаемся типа меня все устраивает то можно и не думать о будущем. А ему и проще. Лишний раз мать не нервировать и дома скандалы не получать. А я сказал, если до осени мы не находим выхода то в сентябре расстаемся. Ибо так больше жить невыносимо. Ну об этом позже. Наступает неделя когда его мать ложится в больницу. день два мы живем вместе. Все прекрасно.Он на лето пошел работать, я работаю тоже. Вечером забираю с работы его и вместе едем домой. Казалось бы идиллия Репитируем совместную жизнь. И тут в один день я приболеваю... Звоню говорю: Зай так и так. Будешь вечером меня лечить чаем с малиной. На что он отвечает Да да ок. Вечером дома соответственно. занимается своими делами, развел мне феервекс, и больше никакого внимания нет. Я и так и сяк показываю что мне хуево. Думаю ну раз играем в семейную жизнь живя неделю вместе ну так покажи свою заботу. От тебя романтики и заботы в обычные дни не дождаться то может когда болею ты хоть как то проявишь себя. Короче думаю. Покапризничаю. Говорю зай я лазаньи хочу, сходи в магаз и купи сока какого нить попить... Ушел... Приносит сок... Лазаньи небыло. Вокруге магазинов больших штуки 3. Зашел в самый ближний, лазаньи нет. Обрадовался, купил сок, вернулся. Типа лазаньи нет. Начинает чет фыркать психовать быковать то я дверь закрыл в туалет и кошка обосытся. то еще че то. Я разозлился. И говорю пойду машину переставлю и лазанью куплю (а он знает что у меня температура 38 но не останавливает, зашибись забота) Я иду магаз и звоню Вадиму и говорю: Не ну ты прикинь! Тоже мне блин парень! Я с температурой 38 сейчас иду в магаз и весь вечер не могу чаю с вареньем блин допросится! Другой бы на его месте пинками под одеяло загнал, припер бы чаю, укутал еще и полотенчеко на лоб положил. А этого даже обломало в магазин сходить. Обидно пипец... Ну Вадим тоже поофигевал от рассказанного (эт я в 2-х словах).я сходил, нашел лазанью. Церемонно ее приготовил а он заряжает фильм что бы лечь и посмотреть. Я говорю: БЛин посавь хотя бы чайник! Я сам Себе чай с малиной сделаю! А мне в ответ: Ой а малинового то и нет! Есть только черная смородина! Я говорю: Ну зашибись, а я щас в магазин ходил и сказать об этом нельзя было? Короче злости нет предела. поставил чайник, сами прилегли и смотрим фильм. Слышу чайник вскипел. Иду на кухню беру первую попавшуюся кружку, наливаю туда чай/ Возвращаюсь в комнату. Влад с достаточно наглым тоном в голосе: Ты че в мамину кружку налил? Я молча разворачиваюсь иду на кухню переливаю в другую... Сам уже закипаю от злости. Сам себе больной делаю чай на меня еще и орут что не туда налил... В общем досмотрели фильм легли спать. время 2 ночи. Лежу показываю свое недовольство. Взял айфон начинаю играть в игру. Тут влад разворачивается и давай орать: Меня твои за***ны уже достали, может вообще домой поедешь тогда? И тут взрываюсь я! Меня понесло: Да ты да охерел, от тебя заботы хер дождешься. Сам чай себе навожу, потом еще звиздюлей получаю за за того что мол не в ту кружку налил. За 2 года попросил один каприз, купить мне лазанью, так ты даже до соседнего магазина дойти не смог, а меня даже не остановил когда я с температурой 38 поперся! Психанул собрал вещи и в 2 часа ночи ушел. А этот психеще и кулаками мне в спину насовал.
Выхожу из подъезда. Обидно до слез... Звоню Вадиму. Рисую ситуацию. Вадим молча офигивает и говорит, давай ко мне быстро. Благо ехать до него 20 минут. Я приезжаю. Меня напичкивают таблетками порошками укладывают спать и приносят чай с малиной. Ну етиттваю мать! Ну почему мой парень такой олень??? Ну ладно, может Вадим и хочет выглядеть передо мной таким заботливым и внимательным. Но епрст, обидно что от своего парня такого не добьешься. Правда Влад конечно извинился за все... Но суть не в этом и не к этому рассказ... Он думал я домой поехал и не знал что я у Вадима остался, хотя о его существовании знал ибо я перестал от него что либо скрывать и говорил прямо, ч то да, пока были в разводе то познакомился с зорошим человеком... Ну не суть. Вобщем Вадим тоже любитель игрушек и у него Икс Бокс И я как то от нечего делать на ночь глядя приперся к нему поиграть, поболтать, перемыть кости совего ненаглядного... Грубо говоря Вадим был как сосуд для скачивания негатива, всегда мог выслушать, успокоить и ободрить... Едем дальше. Обо всем этом Влад через какое то время узнавал, что я когда болел ездил к Вадиму и про второй раз когда я ездил к нему поиграть и поболтать. Наступило 27 августа. Наша годовщина. 2 года. Мы собрались идти в лес на шашлыки и сего подругами отметить наш праздник. Одна девушка подарила нам 2 статуэтки, мальчишек с сердечками в руках, одну мне одну ему. после леса влад сказал что надо Зайти домой и потом еще погуляем в двоем. В машине он заявляет. Забери обе статуэтки себе. Типа мол мама опять все не так поймет и опять будет скандал. На что я опять взбесился, сказав что меня это задолбало. Это подарок нам! на наш праздник! Один тебе один мне! Он постоянно принимает мои подарки как обузу и прячет их не дай бог мама заметит. короче опять посрались и он сказал меняэто все достало... Можешь не ждать начала осени а катится ко всем чертям прямо щас. разревелся как обычно хлопнул дверью в машине и ушел. Я уехал домой. И снова все по старой схеме. Понимаю что так дольше жить нельзя... Я регюсь на мамбе и от отчаяния начинаю знакомится со всеми подряд. Думаю еклмн ну сколько можно так тупо слепо любить человека который так на меня плюет (просто если рассказывать все подобные вещи то и недели не хватит)... Понимая то что не смогу полюбить никого так ка его, думаю найти кого нить кто будет заботится обо мне, будет дорожить мной и сворачивать горя для меня, как я в свое время для ВЛада. И вот один второй третий. Со всеми общаюсь... Но понимаю что все это просто бред... И тут мою анкету палит Никита. Да, тот самый с которым я изменил Владу. Он пишет что бы я срочно приехал! а время час ночи воскресения. Утром на работу. Я говорю давай завтра встретимся. А он говорит нет надо сегодня. Завтра будет поздно. Я хватаю ключи от машины и несусь к Никите думая чт что то случилось... Пирезжаю. Выхожу из машины и слышу что кто то бежит... Вижу как выбегает Никита с разбегу бросается мне на шею и что то судорожно начинает бормотать: Ты приехал ты вседаки приехал... То есть прошел год, а человек меня все так же любил и ждал и когда увидел меня на мамбе его сердце екнуло... Мы просидели пол ночи проговорили в машине. Я рассказал ему всю историю что получилось с Владом... И что вот на мамбе зарегился так и так для того то длятого то... На следующий день Никита пишет.... Зачем ты на мамбе... Зачем искать кого то если есть тот кто любит тебя уже год и готов все звезды сложить у твоих ног... И начинает просить: Давай попробуем. Я знаю тебе тяжело так сразу забыть Влада, но я хочу быть рядом когда тебе трудно. Мне не нунно ни секса от тебя ни чего либо еще... Просто давай попробуем... Месяц... Нет так нет.... Я не буду на сильно тебя мучать...
Находясь в состоянии полной дипрессухи я начинаю думать... Он год ждал, он не мог быть скем либо кроме как со мной... Он настолько искренен. Пусть я и не люблю его... Зато он любит меня... Может попробовать? Заставить себя? Вдруг полюблю? Ведь если мы будем вместе он не придаст. Он доказал свою искренность годом. Он никогда меня не обманывал никогда не делал ничего плохого... И я соглашаюсь...Я таким счастливым не видел его ни разу в жизни. Мы погуляли раз, на второй раз сходили в кино, еще погуляли... Никита просто светился... А я... Пытался играть в эти фальшивые отношения и пытался взглянуть на него по новому... Но не особо то получалось... Прошла неделя... И я запил.... Я так и не мог забыть Влада ни на секунду.... Ни один парень с мамбы, ни Никита так и не смогли во мне пробудить интерес и влечение к кому то помимо ВЛада... И просто в тот день когда Никита должен был приехать, я нажрался, а когда он приехал я просто разрыдался... И сказал: Прости Никит, ну не могу я быть с тобой. Не могу заставить себя полюбить тебя или кого то другого... Никита тоже написля и мы как 2 придурка прорыдали пол ночи, Я от того что не могу без Влада, а Никита то что так сильно меня полюбил... И как обычно выйдя из запоя я добился того что бы Влад вернулся и он вернулся... Сейчас мы по сей день вместе... Но теперь история про Влада и собственно в конце вопрос который сейчас меня волнует. Уверяю что концовку вы даже не представляете...Но вы поймете к чему все это я писал...
Провстречавшись год, Влад мне ни разу не изменил и даже малейшего намека на подобное не было. он никогда мне не врал. Я не ждал от него удаа в спину и был уверен в его чистоте и искренности. Да спустя год изменил ему я,но признав все ошибки я вернул его и для меня жизнь перевернулась. Для меня все умерли кроме него. Перед прошлым новым годом я случайно узнал момент что у него в школе есть парень на класс моложе который якобы ему с 14 лет нравится... Я увидел одну переписку в которой он описывал то что он ему нравится и что Влад за ним бегает. Ну как бегает. Ищет общения и тд... к этому вернемся еще. Еще Влад заглядывается на каждого симпатичного парня, то мне сам лично показывает задницу одноклассника какая она клевая а какой он на лицо урод, то с подружками обсуждает парней. Как то случайно он промахнулся аськой и кинул мне то что о чем переписывался с подругой. Был выпускной в школе ицитирую: Ой все такие хорошенькие (выпускники) а я такой не натрахный... на эту тему у нас тоже возникли конфликты. Я предьявлял ему претензии по этому поводу а он не воспринимал их в серьез, говоря: Да зай, бред это все, наши переписки с Катей(его лучшая подруга) из такой пошлоты только и состоят. Я же только тебя люблю и только с тобой всем занимаюсь. Че ты мне по глумится и подурачится не даешь.... Потом опять тот парень из параленьного класса который мол ему давно нравился... зимой этого года он перевелся из школы Влада в другую в соседнем городе из которого он время от времени приезжал к своим друзьям в свой старый город. Как выяснилось, Влад тоже тусил с этими компашками и не успускал возможности побыть с этим парнем, зовут его Руслан. Начну с конца. Как все узнал я. Была школьная дискотека, весной этого года и Влад и компания позвали Руслана на дискотеку в бывшую школу. Как в итоге высянилось Влад очень ждал Руслана а когда тот приехал то он бросился к ему обниматся, поцеловал в щеку инесколько медляков танцевал сним. ПРичем как бы Руслан не позиционировал себя натуралом он тоже не чист но об этом позже. Все это я узнал от третьих лиц. А когда начал рыть то нарыл много интересного... Ну то что они не однократно в одной компании гуляли и еще зимой катались там друг на друге с горки это бог сним, хотя понятно что Влад и так выступал инициатором. Когда они компаниями тусили в подьездах Влад лез обниматься к Руслану ни один раз. Когда один раз они тусили у девки на хате то страдали какой то херней и друг друга на понт брали что ти на слабо и типа Влад перед Русланом спустил штаны показав свой девайс. КОгда я все это нарыл. А нарыл я не мало. Я сначала все высказал Владу. А потом еще и встретился с этим Русланом. Так сказать поговорить с первоисточником. Да Руслан все подтвердил, что на дискотеке они обнимались что это было не однократно и что Влад всегда сам лез ну а он типа не сопротивлялся. Хотя мне он говорил что он натурал. Хотя это смешно и ве девки которые его знают твердят что он как минимум БИ. А Влад понимая что тот не против постоянно и лез кнему.
Когда дело дошло до разборок, то соответственно влад признался во всем что типа да. Он с 14 лет нравился ему. Но он на него никак не реагировал и только начал бегать за ним как он переехал в соседний город и приезжал раз в неделю или две чтобы повидаться с бывшими одноклассниками. ЧТо типа да, лез обниматься... И что в отличии от меня он не ночевал у него и не сосали друг другу как я с Никитой. Мы расходились на эту тему. Он писал мне искреннее письмо где просил прощения, что да мол это было... Хз почему и как. Зачем ему вообще ето было нужно если у него мол есть я. Сказал что заигрался видимо и что пора завязывать. Долго вымаливал прощение. Вымолил. Виделись они крайне редко и я на 99% уверен что то что я знаю этим все и ограничивалось, что у них не было никакой близости кроме как обниманий.
Я простил его, имея доступ к Контакту Влада, Я удалил этого Руслана из друзей и из телефона где он был как выяснилось под именем Лиза Г. когда мы вот в начале сентября были врозь, когда расстались. Я имел доступ к его перепискам в аське. Он со своей подругой переписывался и они как обычно веи там вои мандюшные разговоры. Обсуждали новенького который перешел в их школу. Как Влад его в друзья добавил в контакте. Я видел эту переписку как Влад пытается умничать с ним показывая какой он умный и прошареный. И пока мы были в разводе он снова добавил и Руслана в друзья и этого новенького и обоих в закладки добавил. То есть стоило нам расстаться все верулось на круги своя. Хотя новенький то и походу даже не знает что ВЛад Гей. Вчера мы по гавкались из за того что он звонит и говорит: Мне тут Катя звонит и гулять зовет с Русланом, он типа приедет. А я сказал что иди одна иначе мне Андрей голову оторвет и не пошел...
Когда мы 3 недели назад сходились, Влад узнал и про второй раз с Никитой, когда он сделал мне минет.... И теперь пипец. Стоит мне открыть рот... Так все. Заткнись. Да ты шлюха, да на себя посмотри.

Теперь собственно все то ради чего все это затевалось. Меня безумно бесит в нем этот интерес к другим парням. Что он смотрит на каждую задницу, что он клеится к новеньким в школе, что он обнимается с парнем одним и тем же постоянно. Эти фразочки типа все такие клевенькие а я такой не натраханный.
ВОт я, да. Я не анлел. Я изменил ему, но эта измена позволила расставить все точки над i и после этого я не могу вообще смотреть в сторону других парней. Для меня существует только один! Один на всем свете. У меня нет ни малейшей мысли о каком либо другом парне. Да мне не приятно когда кто то другой прикасается ко мне. Пройдя через ошибки, я открыл для себя цену отношений. Когда ты понимаешь что ни скем не можешь быть счастливым как с ним. Что только от него сердце начинает биться чаще. От одного его голоса от одного его взгляда... А в момент близости ты понимаешь что ни один человек не способен доставить такого удовольствия как он... Иногда в моменты близости у меня наворачиваются слезы счастья и я понимаю что ни на кого никогда не променяю это маленькое чудо...
Вот теперь кульминация. Когда я сейчас только заикнусь про Руслана, с которым он обнимался или про новеньких с которыми он флиртует то в ответ начинается такой лютый пипец. ЧТо как я только рот могу открывать на эту тему. Что в отличии от меня у него дальше обниманий не заходит, что он верен только мне, а я с Никитой дважды занимался вон чем, что я шлюха которая переночевала у всей Москвы (Это он имеет ввиду Вадима к которому я поехал плакаться с температурой когда он меня из дома выгнал) .
Вот объясните теперь мне. Кто из нас тут прав и искренне относится к отношениям? Я? который пройдя измены понял что есть на самом деле настоящая любовь и теперь на него молись как на единственного и какой бы парень передо мной не крутился я даже не посмотрю на него, у меня такое чувство что я натурал а Влад девушка и ко всем парням я отношусь с отвращением.
А вот теперь Влад. Ни разу не изменявший мне. Но получающий удовольствие от объятий другого парня, постоянно засматривающийся на всех подряд и при возможности не упускающий шанса познакомится с понравившимся парнем?

Он себя считает супер святым, орет что я псих что я придурок что я замучил его уже этим Русланом и остальными предьявами про парней.
Ну объясните мне тогда. МОжет я чего то не понимаю? Как можно получать удовольствие от других парней если у тебя есть один единственный? Да пусть даже обнимания. Блин неужели я не должен заполнять все это пространство и потребность в чем либо?
Почему после ошибок я дошел до того что мне все парни стали противны кроме него, а у его будто на оборот...

[fade_boy]

Мде...ты натурал...я в этом уверен. Но судя по бурным реакциям Влада...он тоже в тебя влюблен...одно знаю - скоро найдешь себе девушку!

[autolog]

Нет нет. Девушки меня больше не интересуют. На них я вообще теперь внимания не обращаю. Яне хочу ни кого. Не девушку, ни парня... Я хочу быть только с ним. Внутри меня только он и я понимаю что я нашел свою половинку. Просто да, я многое могу спустить на свою ревность и опасения... Но, просто мне не приятно осознавать тот факт что, твой парень по мимо тебя смотрит и оценивает других парней. Кто мне даст гарантию что завтра он опять не начнет бегать за очередным понравившимся парнем . Просто если он обнимался с парнем не однократно, значит он испытывает удовольствие от этого, значит есть шанс что в будущем может дойти до чего то большего. Да, он любит меня, да я знаю что за 2 с лишним года он не изменял мне. Но я выношу мозг ему по этому поводу, ибо я хочу быть единственным во всем. Занимать полностью его пространство в мозгу, что бы был только я, что бы влечение было только ко мне одному. Я думаю это нормальные требования. Ведь я пройдя измены и ошибки, понял кто для меня есть кто и что он теперь для меня единственный интересный мужчина на планете. Во всех смыслах...


Может сделать опрос? Что то на манер: Что правильнее? Пройдя через измены и ошибки осознать то, что на свете есть только один человек который может дарить тебе счастье, удовольствие и тд.
Или же
Никогда не когда не изменять, быть верным, но постоянно искать контактов с приятными тебе людьми?

Меня лично это унижает. Я считаю себя не полноценным что ли? почему так? Чего его не хватает во мне? Он может сидя обсуждать с подругой в контакте какой тот или иной парень прикольный, какое у него тело, шутить на эту тему. Но е мае. Для меня это в каком то роде психологическая измена будто...

А когда мы касаемся этой темы, начинаются крики оры и меня начинают обзывать шлюхой которая дает всем подряд сосать, вспоминает все мои ночевки у Никиты и Вадима, и говорит что совести у меня нет, что он на все это глаза закрыл. Да, я очень это ценю в нем что он простил меня. Но вечно меня в это тыкать, когда по сути мне на хрен ни кто кроме него не нужен, даже в мозгу . А он при этом считает нормальным свое поведение аргументируя что он ни с кем не трахается не сосется и не отсасывает и что я должен это ценить...

[fade_boy]

autolog, как можно любимого называть шлюхой?у меня бы язык не повернулся...даже если он меня сильно обидит...

[Ansar]

прочитал все
автор, вот вы не очень честно поступаете. у вас были отношения на стороне. вашему парню может тоже интересно с кем-то еще попробовать, чтоб убедиться в том, что для него важнее тс, а не "школьная любовь", "вон та подруга" или "вон тот дядя в коже". опыта хочется.
теперь про ситуацию с температурой 38 и капризами. взрослый мужик, которому за 20. который в состоянии вести машину - устраивает истерики на тему, что ему не хватает заботы? яб вместо ферверкса отравы развел, чтоб с фигней всякой не капризничал.
если секса с левыми типами не хотелось - зачем было с ними встречаться, пить, ложиться спать вместе и потом выставлять себя чуть ли не жертвой изнасилования - не понятно. имейте мужество признаться в измене без поиска оправданий.
у вашего парня, также, вполне закономерно едет крыша. ввиду возраста и отсутствия опыта. так или иначе ему интересно. помогает ему оставаться в эмоционально нестабильном состоянии его мать, да и тс, который хочет трезвого взгляда на мир от молодого парня, да и того, чтобы он открыто принимал подарки. вы готовы его забрать жить к себе, обеспечивать, помочь выучиться? если нет - то надо смириться, что условия ему будет диктовать мать. а провоцировать его играть в однокомнатные войны - гиблое дело.
имх, вы не будете вместе. рано или поздно сдадут нервы. уж слишком хорошо вы вспоминаете друг другу косяки.
никита.. не имейте ему мозги. не надо писать, отвечать, видеться или еще как-то давать знать о своем существовании. нефиг жизнь портить, если нет в планах отношений.
вадим. а я такая хорошая, стою в пальто белом и слушаю, как мне жалуются. попробуйте встречаться с ним, а не жаловаться. быть может и пальто не белое, да и парень не хороший.

[fade_boy]

Ansar, дадада, в отношении мамы - 100% поподание. И еще одно пожелание - Если Влад живет за счет мамы, пусть изволит с ней, как минимум, хорошо ладить!Конечно это трудно...но надо пытаться!

[Apia]

простите, не хватило терпения дочитать. прочитал только 15% от всего первого поста. ничего больше не буду комментировать.
_________________
А над поверженной директрисой можно прочесть лекцию о моде и пользе стрингов с паетками.

[fade_boy]

Apia, ТС изменил Владу с двумя парнями...Влад обнял школьного друга...Мама Влада недовольна что он гей...Влад не захотел ухаживать за больным ТС...взаимные претензии...кто прав?вот собсно и усе.

[Apia]

какой ты у муня хоросенький. тааааааааааАаааааааааакой длиннй пост резмюриовал в нескольких предложениях. чмок чмок тя за это. терь понятно что у тс. спасибочки.
_________________
А над поверженной директрисой можно прочесть лекцию о моде и пользе стрингов с паетками.

[fade_boy]