| Автор |
Сообщение |
noName*
Заслуженный автор
Зарегистрирован: 25.02.2017
Сообщения: 2656
Откуда: АльфаЦентавра
|
 Добавлено: Пт 24 Мар 2017 09:09 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Orpheus писал(а): | | ещё не факт, что это именно зависимость. Во всяком случае симптоматически -- не похоже. |
обычная психологическая зависимость :)))
_________________
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Orpheus
Заслуженный автор
Зарегистрирован: 10.07.2015
Сообщения: 3997
Откуда: Madhouse
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 11:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| noName* писал(а): | | обычная психологическая зависимость :))) |
Я не знаю, что такое психологическая зависимость. Есть заболевание: любовная зависимость, согласно МКБ-10.
Есть перенос самооценки, когда самооценка себя полностью переносится на партнёра.
В этом случае первое -- маловероятно, а второе -- куда вероятнее.
_________________
Он любил науку и терпеть не мог ученых. Любил искусство и ненавидел искусников. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Mitr
Участник форума
Зарегистрирован: 13.09.2015
Сообщения: 85
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 11:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| noName* писал(а): | | Orpheus писал(а): | | ещё не факт, что это именно зависимость. Во всяком случае симптоматически -- не похоже. |
обычная психологическая зависимость :))) |
Я тоже думаю, что это зависимость. Вдумайтесь только: молодой парень страдает по 40 летнему пузатому мужику, который целый год практиковал с ним незащищенный секс, зная что болен вич. Это что вообще такое? Я тут видел кто-то желает им "остаться добрыми друзьями", а сам автор хочет "все вернуть"... одни извращенцы, кроме Мары конечно, он в каждом посте пишет "подлатать внешку",но тут не стал, так как понимает несуразность возобновления "отношений" о которых автор так горюет. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Orpheus
Заслуженный автор
Зарегистрирован: 10.07.2015
Сообщения: 3997
Откуда: Madhouse
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 13:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mitr писал(а): |
Я тоже думаю, что это зависимость. Вдумайтесь только: молодой парень страдает по 40 летнему пузатому мужику, который целый год практиковал с ним незащищенный секс, зная что болен вич. Это что вообще такое? Я тут видел кто-то желает им "остаться добрыми друзьями", а сам автор хочет "все вернуть"... одни извращенцы, кроме Мары конечно, он в каждом посте пишет "подлатать внешку",но тут не стал, так как понимает несуразность возобновления "отношений" о которых автор так горюет. |
Это та причина, почему я не вижу смысла задавать подобные вопросы на форуме, так как 90% участников любят судить по схеме: Если что-то мне не понятно, значит это ненормально.
Но когда сами попадают в похожие условия, но с другими параметрами (а поверьте, что данная ситуация относительно обычная, и в той или иной форме бывает у многих), жалуются, что жизнь к ним несправедлива.
Да, парни, жизнь не справедлива, и в основном из-за
1. Нетерпимости
2. Отсутствия сомнений в личных взглядах
3. И обычного мудачества
Есть такая опасная когнитивная ловушка, когда человек с низкой самооценкой влюбляется в человека с нормальной самооценкой. Вот как это работает:
1. Вы любите человека
2. У вас по какой-то причине сложилась низкая самооценка
3. Ваше сознание запускает схему, согласно которой вы считаете, что ваша самооценка полностью зависит от статуса партнёра.
4. Выгода: как только эта схема начинает работать, вы автоматически поднимаете себе самооценку до нормы.
Последствия:
1. Ваше сознание начинает трансформировать мышление таким образом, чтобы трактовать все поступки любимого человека, как хорошие
Вы перестаёте замечать унижения от "любимого" человека. Хотя бы будете чувствовать, что о вас вытирают ноги, вы будете это терпеть.
2. Вы начинаете делать всё для любимого человека жертвую своими интересами, и это доходит до жутких крайностей. Вы способны бросить учёбу, работу, набрать кредиты, жертвовать своим здоровье, чтобы якобы быть красивым, и прочее, прочее.
3. Вы не верите никому, кто говорит, что он вас не любит. Вы не способны это заметить.
4. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была.
и так далее..
Является ли это зависимостью? Нет.
_________________
Он любил науку и терпеть не мог ученых. Любил искусство и ненавидел искусников. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Rom1994
Участник форума
Зарегистрирован: 09.03.2017
Сообщения: 64
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Orpheus писал(а): | | Mitr писал(а): |
Я тоже думаю, что это зависимость. Вдумайтесь только: молодой парень страдает по 40 летнему пузатому мужику, который целый год практиковал с ним незащищенный секс, зная что болен вич. Это что вообще такое? Я тут видел кто-то желает им "остаться добрыми друзьями", а сам автор хочет "все вернуть"... одни извращенцы, кроме Мары конечно, он в каждом посте пишет "подлатать внешку",но тут не стал, так как понимает несуразность возобновления "отношений" о которых автор так горюет. |
Это та причина, почему я не вижу смысла задавать подобные вопросы на форуме, так как 90% участников любят судить по схеме: Если что-то мне не понятно, значит это ненормально.
Но когда сами попадают в похожие условия, но с другими параметрами (а поверьте, что данная ситуация относительно обычная, и в той или иной форме бывает у многих), жалуются, что жизнь к ним несправедлива.
Да, парни, жизнь не справедлива, и в основном из-за
1. Нетерпимости
2. Отсутствия сомнений в личных взглядах
3. И обычного мудачества
Есть такая опасная когнитивная ловушка, когда человек с низкой самооценкой влюбляется в человека с нормальной самооценкой. Вот как это работает:
1. Вы любите человека
2. У вас по какой-то причине сложилась низкая самооценка
3. Ваше сознание запускает схему, согласно которой вы считаете, что ваша самооценка полностью зависит от статуса партнёра.
4. Выгода: как только эта схема начинает работать, вы автоматически поднимаете себе самооценку до нормы.
Последствия:
1. Ваше сознание начинает трансформировать мышление таким образом, чтобы трактовать все поступки любимого человека, как хорошие
Вы перестаёте замечать унижения от "любимого" человека. Хотя бы будете чувствовать, что о вас вытирают ноги, вы будете это терпеть.
2. Вы начинаете делать всё для любимого человека жертвую своими интересами, и это доходит до жутких крайностей. Вы способны бросить учёбу, работу, набрать кредиты, жертвовать своим здоровье, чтобы якобы быть красивым, и прочее, прочее.
3. Вы не верите никому, кто говорит, что он вас не любит. Вы не способны это заметить.
4. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была.
и так далее..
Т.е. быть самостоятельным, быть ровней, уважительно относится к своему партнёру это убийство для любви?))
Является ли это зависимостью? Нет. |
|
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Stasya
Автор на форуме
Зарегистрирован: 25.02.2017
Сообщения: 455
Откуда: Spb
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Rom1994 писал(а): | Я считаю, что виноват в изменах больше он, потому что я по- разному к нему искал подход, с хорошей стороны и с плохой, человек не понимает, что в семье ненормально изменять. Его блядская натура виновата в этом. Вариант 3)
Я достаточно нормально внешности и фигуры и делал все что он любил в постели, хотя мне это вначале не нравилось, потом уже привык.
Он был не первый, а второй мужчина у меня.
Когда я терпел его измены мне помогало мысли о том, что я его люблю и у нас будет все равно нормальная семья без измен и болезней.
1) нет, я не хочу чтобы он мне изменял и заразу приносил в семью разумеется, принимать его таким.
2) я хотел бы чтобы он уважал меня и себя в том числе.
3) зачем мне другой парень, нет конечно же.
4) нет определённого возраста, есть нравится и не нравится.
Нельзя сказать, что любовь на втором плане, наоборот вначале любовь и потом строится на этом семья.
У меня по- идее не было семьи, мать меня бросала, отец тоже. И я не хочу создавать такую семью которая у меня самого была.
Я жалею самого человека, мне его жалко, что под старость он больной и никому ненужный, что счастье было, но он выбрал другой путь менять грязных партнеров. Очень жаль, что в этом большом мире нам было хорошо, но из- за такой фигни как измена для сорокалетнего мужика все рушится. |
Уффффф...Прочел - многое - да почти как под копирку и моя история с бывшим.На 11 лет старше и далее практически один в один.
Что хочу сказать.ТС влюблен конечно, это любовь, иначе так сильно не ранило бы.Второе- это вот желание семьи, своего дома, желание тепла и быть любимым и нужным.И вроде бы все это было..Если б взамен как плата за все плюсы - вот эта потеря себя, подстраивание, фактически неуважение и нелюбовь к себе самому раз за разом прощая и оставаясь с таким человеком.
Я долго уходил, долго не мог уйти.Есть свое жилье, но все-равно возвращался и прощал, оставался.Я был удобным.А когда стал сильнее - то удобным быть перестал.И мы разошлись просто.Для меня было очень больно.Ибо и сейчас все светлые моменты, что с бывшим были мешали понять, что я был просто одним из многих.Но был самым удобным и самым влюбленным, который готов был в жертву практически принести себя.Как человек и как личность себя забыл и не уважал.
Первое что нужно в этом случае -это снова научиться любить себя.А не любить себя через него.Через того, кто был с вами, с кем было так хорошо.Второе - это понять еще и то, что этого товарища вам притянула ваша энергетика, ну как ее называют "болевое тело".
Если бросала, предавала мать, отец - то эта энергия боли осталась в биополе человека и требует подпитки -такой же боли.И эта болевая энергия требует снова и снова подобного человека встретить и с ним рядом страдать - от боли и от предательства.Как только это станет ясно ТС то он научится понимать-что его привязало по сути к человеку этому.
Я осознал свои неудачи в отношениях через это.Ибо и бывший и предыдущий человек были похожи чем-то..И вот главное -это понять чем.Что притягивает меня к именно такого плана товарисчам.
Ну и третье -это влюбиться, но не торопиться)
И найти новую любовь, семью.Для начала - просто приятного вам партнера.А из этой встречи может выйти и семья, любовь- нечто большее.
Но главное-не вляпаться снова- не встретить того, кто снова вас будет использовать, изменять, обманывать и не любить.Т.е. снова причинять боль.
Лучше встретить человека, который будет больше любить вас и более расположен к вам чем вы к нему поначалу.Не нужно искать снова того, кто будет в чем -то мучать вас- это как знак, что вы снова подпитываете свое "болевое тело", психологическую детскую травму или еще как это назвать. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Stasya
Автор на форуме
Зарегистрирован: 25.02.2017
Сообщения: 455
Откуда: Spb
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 15:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Что еще хочу добавить.Конечно так просто все не проходит -в плане чувств.
Но очень большой плюс я вынес из тех многострадальных отношений.
Первое - сначала стал совершенствовать себя, и как результат уже много лет занимаюсь тайцзи и йогой.Что сохраняет нервы, самочувствие и молодость тела, настроение всегда хорошее благодаря этим практикам.
Второе - пошел заниматься айкидо, ибо бывший еще и руки распускал, так как был и есть любитель выпить.В итоге - я стал несмотря на разницу в возрасте и статусе и сильнее и более развитее что ли и физически, и духовно.
Самое трудное- это преодолеть было привязанность и жалость, преодолеть те прекрасные моменты в воспоминаниях, что соединяли нас.
И самое важное - я много узнал, понял, прочитав и пересмотрев много материала по энергетике, по биоэнергетике, ибо психология -имхо,- тут не в помощь. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Stasya
Автор на форуме
Зарегистрирован: 25.02.2017
Сообщения: 455
Откуда: Spb
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 15:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Orpheus писал(а): |
4. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была.
|
Очень точное замечание.И на многое раскрывает глаза.
Работает в случае если у обоих низкая самооценка изначально.
Один повышает самооценку рядом с любимым, второй- тем что его так безудержно любят.Но второй - в случае ТС, да и моем опыте в жизни так же повышает свою самооценку за счет встреч с другими, сейчас не стану приводить примеры почему.
Просто самодостаточный любящий человек, не уронит свою самооценку любя кого-то с более низкой самооценкой, а наоборот скорее вернет и достоинство и уважение к себе своей любовью и искренним отношением. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Orpheus
Заслуженный автор
Зарегистрирован: 10.07.2015
Сообщения: 3997
Откуда: Madhouse
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 16:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Stasya писал(а): | | Первое что нужно в этом случае -это снова научиться любить себя.А не любить себя через него |
Очень верное замечание. Возьмите с полки пирожок  Их есть у меня :)
| Цитата: | | Т.е. быть самостоятельным, быть ровней, уважительно относится к своему партнёру это убийство для любви?)) |
То есть неуважительно относится к самому себе, игнорировать свои потребности, полностью лишиться эгоизма -- это то, что разрушает любовь.
_________________
Он любил науку и терпеть не мог ученых. Любил искусство и ненавидел искусников. |
|
| Вернуться к началу |
|
| Автор |
Сообщение |
Mitr
Участник форума
Зарегистрирован: 13.09.2015
Сообщения: 85
Откуда: Москва
|
| Добавлено: Пт 24 Мар 2017 19:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Orpheus писал(а): | | Mitr писал(а): |
Я тоже думаю, что это зависимость. Вдумайтесь только: молодой парень страдает по 40 летнему пузатому мужику, который целый год практиковал с ним незащищенный секс, зная что болен вич. Это что вообще такое? Я тут видел кто-то желает им "остаться добрыми друзьями", а сам автор хочет "все вернуть"... одни извращенцы, кроме Мары конечно, он в каждом посте пишет "подлатать внешку",но тут не стал, так как понимает несуразность возобновления "отношений" о которых автор так горюет. |
Это та причина, почему я не вижу смысла задавать подобные вопросы на форуме, так как 90% участников любят судить по схеме: Если что-то мне не понятно, значит это ненормально.
Но когда сами попадают в похожие условия, но с другими параметрами (а поверьте, что данная ситуация относительно обычная, и в той или иной форме бывает у многих), жалуются, что жизнь к ним несправедлива.
Да, парни, жизнь не справедлива, и в основном из-за
1. Нетерпимости
2. Отсутствия сомнений в личных взглядах
3. И обычного мудачества
Есть такая опасная когнитивная ловушка, когда человек с низкой самооценкой влюбляется в человека с нормальной самооценкой. Вот как это работает:
1. Вы любите человека
2. У вас по какой-то причине сложилась низкая самооценка
3. Ваше сознание запускает схему, согласно которой вы считаете, что ваша самооценка полностью зависит от статуса партнёра.
4. Выгода: как только эта схема начинает работать, вы автоматически поднимаете себе самооценку до нормы.
Последствия:
1. Ваше сознание начинает трансформировать мышление таким образом, чтобы трактовать все поступки любимого человека, как хорошие
Вы перестаёте замечать унижения от "любимого" человека. Хотя бы будете чувствовать, что о вас вытирают ноги, вы будете это терпеть.
2. Вы начинаете делать всё для любимого человека жертвую своими интересами, и это доходит до жутких крайностей. Вы способны бросить учёбу, работу, набрать кредиты, жертвовать своим здоровье, чтобы якобы быть красивым, и прочее, прочее.
3. Вы не верите никому, кто говорит, что он вас не любит. Вы не способны это заметить.
4. Даже если партнёр любит, у него образовывается желание вас бросить: так как он видит полную несамостоятельность. Он понимает, что в каком-то роде вы одержимы и полностью зависимы от него. Любить такого человека -- невозможно! Потому что такая любовь понижает собственную самооценку. В результате, ваши действия вполне могут убить любовь там, где она была.
и так далее..
Является ли это зависимостью? Нет. |
В данном случае автор понимает, что за человек его бывший, но избавиться от тяги к нему для него проблема. Можно это назвать зависимостью? Да. Но это все
риторика, в целом я согласен с вами) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
2004-2024 © BlueSystem:
обратная@связь
|
18+ Внимание! Данный ресурс содержит информацию на гомосексуальные темы, а также материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми.
Сайт и сервера находятся в дальнем зарубежье, вне юрисдикции и вне досягаемости репрессивных режимов.
|
|
